Портят детей. Родители, которые портят жизнь своим детям: основные признаки. Мог бы и постараться

Портят детей. Родители, которые портят жизнь своим детям: основные признаки. Мог бы и постараться

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Разницу между неблагодарными детьми и жертвами токсичного воспитания помогают видеть специалисты. Например, клинический психолог Сет Майерс (Seth Meyers) и профессор Престон Ни (Preston Ni) в своих статьях рассказывают о родительском поведении, которое портит жизнь детям. Впрочем, воспитание - тяжелый труд, а потому упрекать родителей в «неидеальности» кощунственно. С таким же успехом можно заявить, что супергерои «как-то неконцептуально спасают мир». Грань между родительскими ошибками и откровенным вредительством бывает тонкой. В этой статье речь пойдет о людях, которые морально калечат своих детей. Как их распознать и защититься - читайте далее.

7. Следуй моим указаниям - в плохих результатах вини себя

С ребенком родитель-нарцисс ведет себя по-хозяйски . Активно занимается планированием жизни чада, на возражения реагирует негативно. Последствия удушающего контроля во внимание не принимаются. Если что-то идет не так, виноват «исполнитель».

«Неважно, чье решение правильное, твое или мое. Главное, чтобы не твое», - вот главный девиз токсичного родителя.

8. Уйди прочь - не бросай меня

В нормальных семьях желание взрослого ребенка отделиться воспринимают адекватно. Для токсичных родителей сепарация детей - как запуск марсоходов: событие вроде реальное, но происходит редко, где-то далеко и не здесь.

Ребенка под любым предлогом не выпускают из поля досягаемости , но регулярно попрекают квадратными метрами . Полноценное участие в семейном совете тоже под запретом.

Чего на самом деле хочет токсичный родитель? Чтобы взрослый ребенок оставался под боком, но вел себя тихо и покорно.

9. Принимай помощь - прекрати меня «доить»

Родители предлагают некую услугу, без которой можно обойтись. Отказ провоцирует обиду. У ребенка мелькает мысль: «Родители, наверное, хотят чувствовать себя нужными». Помощь принята, благодарность адресована, ответная услуга оказана (о детях-нахлебниках речь не идет). Хеппи-энд? Он не наступит, потому что токсичные родители извратят сюжет этой истории. Согласно их версии, пожизненное рабство - адекватная плата за банку варенья.

Дети дважды превращаются в моральных заложников:

  • При попытке отказаться от помощи родителей . Вроде нехорошо воротить нос, когда близкие люди стараются угодить.
  • Получив статус «вечный должник» . Родители так тяжело трудились на даче - разве сложно им помочь? Даже если «помочь» означает «срочно приезжай в 9:00 в субботу - забери ведро гниющих яблок».

Позволяющих защитить свои границы и не довести отношения до сжигания мостов. Для начала, например, стоит принять важные факты:

  • Прошлое не исправить.
  • Токсичные отношения похожи на хроническое заболевание: «исцелить» их вряд ли удастся, поэтому главная цель - избежать обострений.
  • Жить отдельно и по своим правилам.
  • Не участвовать в решении мелких будничных проблем родственников.
  • Ограничивать доступ на свою территорию.
  • Накапливать опыт, игнорируя родительское «я лучше знаю, как поступить».
  • Распоряжаться своими ресурсами: временем, силами, зарплатой.
  • Не жертвовать личными интересами ради сиюминутного родительского «надо».

Важно помнить: эти права актуальны для обеих сторон. Нельзя отгораживаться от родителей, одновременно воспринимая их помощь как должное.

Мы будем рады, если перечисленные ситуации вы охарактеризуете емким словом «дичь». Значит, ваших родителей можно поблагодарить за адекватность и доброту. Если же истории затронули душевные струны - поделитесь опытом. Удалось ли вам противостоять давлению токсичных родителей?

Как только в жизни ребёнка появляется школа, отношения в семье часто кардинальным образом меняются. Ссоры и скандалы из-за несделанных уроков, плохих оценок и баллов ЕГЭ буквально превращают до сих пор любящих друг друга людей чуть ли не во врагов. Что делать, если между вами и ребёнком встала школа?

В каких случаях родителям стоит посмотреть на себя со стороны, признать и исправить свои ошибки? Рассуждает Дима Зицер, доктор педагогических наук, директор Института неформального образования INO :

1. Позиция родителей: Ребёнку нужна строгая учительница, у которой высокие результаты.

Дима Зицер : Что происходит, когда ребёнок попадает к требовательной учительнице? Его подавляют, он учится подчиняться, «отключать» свою волю. Такой ученик становится очень удобным для диктатора. Худшая формулировка взрослых при этом (не только учителей кстати): «Делай, потому что я так сказал». В такой ситуации ребёнок точно не научится принимать решения, выбирать, окончательно забудет, чего он сам хочет. Зато наверняка научится другому: он не должен задавать вопросы, надо подчиняться, кто сильнее, тот и прав. Он постепенно может потерять способность даже анализировать самостоятельно. Либо, вырастая, ребёнок становится сам агрессором и диктатором — дабы подавлять уже других. Причём часто это происходит не по злому умыслу.

Выбирать учителя надо обязательно вместе с ребёнком. Сейчас такая возможность есть всегда, потому что дети перед поступлением в 1 класс ходят на подготовительные курсы. В 6 лет ребёнок вполне может осознанно высказать своё мнение, особенно если родители его любят и поддерживают. Поэтому уходите от категорий: добрая-злая, строгая-нетребовательная... Может ли учитель сделать так, чтобы ребёнок развивался, не потерял любопытство, чтобы у него было право задавать любые вопросы (потому что это основа учения)? Вот это главное.

2. Позиция родителей: Ребёнка лучше отдавать в «сильную» школу, гимназию или лицей, где много требуют.

Дима Зицер : Начнём с того, что неправильно в отношении детей использовать глагол «отдавать» — это же не вещи. Какой должна быть школа? Интересная, напряжённая в том смысле, чтобы ребёнок мог развиваться. Чтобы ребёнку было в ней комфортно. А не по принципу: эта школа модная, престижная. Или: «там ему не дадут спуску». Мы же хотим, чтобы дети сохранили те самые человеческие качества, о которых мы сказали выше. А если у ребёнка после школы и выполнения уроков вообще не остается времени на себя, он тут же начнет делить свою жизнь на плохое и хорошее. И очевидно, в какой категории окажется школа и всё, что с ней связано. А дальше родители пойдут к психологу: «Мой ребёнок стал ленивым, он совсем ничем не интересуется, он совершенно не любопытный». Человек должен учиться с удовольствием.

3. Позиция родителей: Ребёнка надо нагрузить дополнительными занятиями и секциями помимо школы. Если он никуда не ходит, это плохо.

Дима Зицер : Тем, кто так думает, я советую оглянуться вокруг: как сложилась жизнь людей, которые поступали именно так, например ваших родителей или родителей ваших друзей? По логике, мы сейчас с вами должны жить среди великих спортсменов, поэтов, художников, инженеров. Но почему-то этого не происходит. И если мы зададимся этим вопросом, то вынуждены будем признать, что в логике выше сказанного есть какой-то изъян. Но мы же способны не повторять чужие ошибки! Здорово, если человек занимается тем, что он любит. Идеально, если ребёнку тоже нравится музыкальная школа или спортивная секция, куда его отвели родители. Но чаще всего это вызывает сумасшедшее сопротивление. А в 7 лет ребёнок сопротивляться не очень-то может. Потому что боится, не хочет огорчать родителей или просто не в состоянии внятно сформулировать отказ. Вот и получается, что ребёнок учится тому, что не любит, не понимает, зачем ему это делать, не может в этом направлении развиваться, даже с самым хорошим педагогом. Получается такая тюрьма для ребёнка. Разве вам его не жаль?

Если ребёнок отказывается посещать любые занятия, значит, как-то много уже у него этого было в жизни. Родители явно хватили через край. Другая распространённая ситуация. Ребёнок пробует чем-то заниматься и бросает. Родители этого очень боятся. Но ведь это очень хорошо — пробовать и бросать. Это поиск, что очень характерно для детей 6-7 лет. Взрослые же именно так и поступают — выбирают театр, кино, книжки, даже партнёров.

4. Позиция родителей: Ребёнку надо активно помогать делать уроки или хотя бы контролировать их выполнение.

Дима Зицер : Прежде всего, отнеситесь к домашним заданиям спокойно. Если ребёнок хочет делать дома уроки — это некая форма ненормальности. Вот это должно взволновать родителей! Много детей вы видели, которые хотят делать уроки? Приходят домой из школы и говорят: «Ну-ка, я сейчас вместо того чтобы поиграть или погулять займусь любимым делом — уроки поделаю». Ну это же бред? Скажу крамольную вещь. Мне непонятна логика учителей: дома повторить то, что сделали в классе или не успели сделать. На следующий день повторите! Успевайте на уроке, если вы профессионалы. Вам за это зарплату платят. Можно построить урок так, что ребёнку захочется дома глубже исследовать пройденную на уроке тему (замечу: в первом классе такого не бывает), узнать больше, и проектная деятельность на этом основана. Но увы, не все учителя способны так преподавать. Спросите себя, что важнее: удовлетворить учительницу и сделать то, что задали в школе любой ценой — манипулируя ребёнком, говоря, что это его работа, «кончил дело — гуляй смело» и прочие глупости? Или вместе провести время, поболтать, почитать, поиграть, погулять? В 7 лет дети нам ещё очень верят. И очень стараются завоевать нашу любовь. Но уже к 8 годам мы умудряемся нередко сделать так, что дети перестают нам верить. Это сколько раз надо ребёнка обмануть! Уроки — это не ответственность 7-летнего человека. Это ответственность учителя, который странно так поступил и задал домашние задания. Родители должны поддерживать детей. Не учителей. Конечно, если ребёнку нужна помощь и он об этом просит, — помогите, разберитесь вместе. Но не устраивайте из делания уроков неизбывный процесс, ставя это занятие выше всего остального. Уроки — самое неважное из того, чем можно заняться дома.

5. Позиция родителей: Если ребёнок стал плохо учиться, надо наказать его, лишив гаджетов.

Дима Зицер : Термин «наказание» — из области ФСИН, Федеральной службы исполнения наказаний. Человеческие отношения не должны строиться на том, что один начальник, а другой подсудимый. Что один всегда знает, как надо, а другой должен это выполнять. Да, бывает, отношения между родителями и детьми именно так и развиваются. Но в результате плохо всем. Повторяю: школа — это очень сложный период в жизни ребёнка, и своего любимого маленького человека надо поддерживать. А 1 класс — вообще сложнейший период! Ребёнок должен быть уверен, что у него есть «тыл» дома. Если же ему и дома устраивают передовую, как это можно выдержать?

6. Позиция родителей: За хорошую учёбу надо поощрять подарками, а иногда и деньгами.

Дима Зицер : Это называется воспитание проституции. Мне могут возразить некоторые родители: мы же получаем зарплату за свою работу, почему же ребёнка нельзя поощрить так же? Это не одно и то же. Во-первых, зарплату вы получаете не за то, что и так всегда делаете: домашние дела, воспитание детей и т.д. Во-вторых, зарплата — это эквивалент вашему труду, о котором вы договорились сами. Учиться чему-то — характерно для любого человека. Это интересно. Поощряя за учёбу или хорошее поведение материальными ценностями, вы внушаете, что это продаётся. Отсюда возможны два варианта поведения: либо продать подороже, либо позиция «а чего ко мне пристали, я не хочу это продавать».

7. Позиция родителей: Ребёнок не имеет права получать «тройки» и «двойки», а если они есть — надо исправлять.

Дима Зицер : Большинству родителей сегодня очень тяжело живётся. На них оказывают давление социум, знакомые и друзья, собственные родители, воспоминания и привычки. Надо это осознать и попытаться уйти из-под такого многовекторного давления. Как же интересно у мамы складывается жизнь, если она считает, что ребёнок не имеет права получить плохую оценку? Теперь о ситуации «скатился на тройки». Вдумайтесь, что на самом деле происходит. Какая-то тётя или дядя сказал ребёнку посредством отметки: ему кажется (подчёркиваю это слово!), что если бы он был начальником мира, то его ученик — совершенно никчёмен в предмете, который, скорее всего, в его жизни никогда ничего не будет значить. А маме-то что с этого? Почему она считает, что её собственная значимость как личности зависит от оценки, которую учитель, чужой человек, поставил её ребёнку? Если ребёнок расстраивается — поддержите. Нет — и Бог с ней, этой «тройкой».

Ребенок как губка. Родительские модели поведения и взаимоотношений он впитывает денно и нощно. А после, можете быть уверены, применит эти модели в собственной жизни. Ведь он не знает, как по-другому. А если, например, родной папа не очень-то хороший образец для подражания? Рекомендации к каждому случаю для читательниц сайт дает руководитель студии мамы и ребенка Canga&Roo, детский психолог Оксана Шляховая.

Когда папа – лентяй

«Как я устала тащить весь дом одна, – говорит Катерина. - Покупка продуктов на мне, уборка, готовка и даже ремонт кранов в ванной тоже. А муж в это время отдыхает на диване, говоря, что ему работы и на работе хватает. Но я ведь тоже работаю! Но самое страшное в этой ситуации то, что мой старший сын, которому 12, поступает точно так же, как и отец. И на мои просьбы о помощи – вынести мусор, вымыть посуду или убрать у себя в комнате – отвечает: «Я не уборщик. Мне школы и тренировок хватает. Дома я хочу отдыхать».

Фото Getty.com

Ситуация с Катериной, к сожалению, очень частый случай. Наша героиня совсем забыла о своих потребностях, неся весь дом на своих плечах. Забыла, что если не любить себя, то никто тебя любить не будет. А что же муж? Здесь стоит задуматься, как мы просим его о помощи, в какие моменты. Мужчина тоже человек, и он тоже устает, придя с работы, ему хочется помолчать, поесть, чуть передохнуть. Когда мы его встретили улыбкой, накормили, напоили, сказали какие-то ласковые слова, вряд ли он после этого откажет в помощи. А задумываясь о себе, не забудьте, что вы прежде всего девочка. Постарайтесь в себе ее найти… добрую, ранимую, иногда беспомощную, ведь именно это помогает мужчине оставаться мужчиной.

Когда папа – грубиян

«Мне даже стыдно об этом говорить, – начинает свой рассказ Алена, – но мой муж позволяет себе в нетрезвом состоянии оскорблять меня и детей. Ему не важно, где мы находимся и с кем, он срывает на нас весь свой гнев и недовольство. Наутро он просит прощения и обещает больше никогда так себя не вести, но все, конечно же, повторяется снова. Я знаю, что не за горами то время, когда дети, скопировав его привычку, так же станут вести себя со мной. Однажды я уже прочитала переписку сына, где он в разговоре с другом назвал меня дурой».

Тут нужно разобраться, почему муж становится агрессивным. Да, алкоголь, безусловно, раскрепощает, но человек не становится совершенно другим. Он все тот же, просто в трезвом состоянии, возможно, сдерживает свои порывы «оскорбить», «сорвать гнев». Копит возмущение, а потом вываливает их на вас. Есть и другой вариант: муж специально оскорбляет жену, чтобы возвысить себя, унижая ее. Тут можно быть уверенной: все будет идти по нарастающей, брань перерастет в побои. Естественно, что и сын будет копировать такую модель поведения. Сперва отработает ее на маме, а потом уже на своей семье.

Но из любой ситуации есть выход. Можно, например, постараться уделять мужу побольше внимания и заботы, говорить ему, какой он замечательный, хвалить – но не просто так, а проговаривая, за что. За то, что такой умница, прекрасный пример для ребенка. Или, наоборот, на очередную нападку отреагировать не так, как обычно, по-другому. Это заставит мужчину задуматься.

Фото Getty.com

Когда папа пьет

Папа для мальчика – явно авторитетная фигура. Тут нужно поговорить с сыном об отце, но в правильном ключе. Обратить внимание мальчика на положительные стороны мужа, на то, чем действительно стоит гордиться. Но действенным это станет только при условии участия супруга. Возможно, ему необходимо больше времени уделять сыну. Это может быть рыбалка, футбол, даже просто вместе что-нибудь сделать по дому: полку прибить, что-то починить. Папа будет гордостью сына, а возможно, и, наоборот, сын чему-то научит своего отца. Ну и в присутствии ребенка злоупотреблять алкоголем все же не стоит.

Когда папа – дебошир

«Мой супруг очень драчливый, – признается Татьяна, – и в компании может подраться и на улице с прохожими, и, конечно, дома срывается. Детей пока не трогает, но мне время от времени перепадает. Девчонки в садике все время устраивают бои. Воспитатели жалуются на них постоянно. Если им что-то не то сказали, рожицу скорчили, они сразу пускают в ход кулаки. И у них одно оправдание: „Папа нам разрешает самим себя защищать“. И никого наказания они не боятся. К тому же, когда я делаю им замечания, то они и на меня замахнуться могут».

Жить с таким мужчиной, который явно так и не повзрослел, ввязывается в «петушиные бои», все равно что сидеть на пороховой бочке. В таких условиях женщина истощается не только эмоционально, но и физически. Исходов событий может быть два: либо она становится созависимой жертвой, которой нравится, что ей постоянно сочувствуют, она постоянно ищет ему оправдание, считая себя виноватой; или же становится таким же агрессором. Итог в любом случае – разрыв.

Здесь никакое молчание и смирение вам не помогут. Нужны радикальные меры, если вы вообще хотите сохранять такой брак. Супругу необходим толчок для перемен. Им может послужить разрыв. Поняв, каково это – без вас и детей, он может начать меняться, чтобы вас вернуть. Пока вы молчите, он думает, что вас все устраивает.

Дети — это целый мир. Сейчас они ведут себя как ангелочки, а через минуту уже доводят вас до белого каления. Они то любопытные, то тихие, то вредные. Это нормально для их возраста.

Как лучше действовать:

  • Помните, дети должны быть детьми.
  • Будьте особенно внимательны к тем детям, которые ведут себя взрослее своего возраста. Ведь то, что ваш малыш ведет себя взрослее, не делает его взрослым.

Если вы заметили, что ваш сын более прямолинеен, а дочь более сдержанна, чем другие дети, или что ваша дочь самая высокая/маленькая девочка в классе — ничего страшного. Сознательно или бессознательно, мы все сравниваем наших детей с другими детьми. Однако сравнения, произнесенные вслух, уже наносят ребенку и вашим отношениям с ним вред.

Доказано: если вы сравниваете старших детей с младшими, возвышая одного и принижая другого, тот ребенок, сравнение для которого было не в лучшую сторону, получает психологическую травму. Когда же мы сравниваем наших детей с другими, и сравнение не в их пользу, мы тем самым посылаем им сообщение, что они недостаточно хороши. Мы как бы говорим им, что они должны стремиться быть кем-то другими, не самими собой.

И наоборот, когда мы при сравнении с другими детьми возвышаем своих детей, мы учим их, что они должны быть лучше других, вместо того чтобы научить их быть лучшей версией самих себя.

Как лучше действовать:

  • Покажите своему ребенку, что вы ожидаете от него, чтобы он выкладывался по полной, но не ждете, чтобы он прыгнул выше головы.
  • Сосредоточьте внимание на сильных и слабых сторонах вашего ребенка и не обращайте внимания на провалы или достижения его друзей.
  • Предъявляйте ребенку реалистичные ожидания. Доказано, что высокие ожидания помогают детям благополучно развиваться и раскрывать свои способности.

4. Не ожидайте, чтобы ваши дети соответствовали чужим представлениям

Замечали ли вы, что по-разному реагируете на поведение вашего ребенка в зависимости от того, в компании ли вы или наедине, в кругу семьи?

Источник фото: infantil.com

Многие наши родительские привычки продиктованы влиянием нашего окружения. Мы можем быть не согласны с некоторыми социальными или даже семейными нормами и ценностями, но, тем не менее, пытаемся навязать их нашим детям — умышленно или непреднамеренно.

Как лучше действовать:

  • Поверьте в то, что вы достаточно хороший родитель, и будьте готовы отстаивать свой собственный путь воспитания детей. Помните, что ваши дети учатся очень многому, глядя на вас. Когда вы отстаиваете свои убеждения, вы тем самым учите своих детей, что и их убеждения значимы и ценны.
  • Признайте, что ваш ребенок — индивидуальность и имеет свои права.
  • Сформулируйте свои собственные родительские приоритеты и ценности и следуйте им.

5. Не ожидайте от своих детей, что они будут отличаться от вас

Дети, особенно маленькие, — продолжение своих родителей.

Если дети в семье видят, что родители бережливы, они с высокой вероятностью тоже будут бережливыми. Если родители видят во всем негатив, у детей также формируется пессимистический взгляд на мир. Если дети слышат, что родители кричат, когда злятся, они решают, что крик — это приемлемый способ выражать эмоции.

Как лучше действовать:

Не указывайте ребенку, как поступить в том или ином случае, а покажите ему это на собственном примере. Джеймс Болдуин однажды сказал: «Дети плохо слушаются старших, но зато всегда прекрасно им подражают».

А чего вы ожидаете от своих детей?

Такие родители выдавливают из ребенка личную информацию любым способом, обижаются, если он ничего им не рассказывает. Однако потом детям приходится искренне пожалеть о своей откровенности - все, что родители узнали, они используют против них.

Либо обсуждают это с родственниками/друзьями/соседями по лестничной площадке, искренне недоумевая «что же тут такого?» и «какая такая личная жизнь?» Либо же при каждом удобном моменте упрекают ребенка в том, в чем он признался.

Заставляют быть лучшим, но постоянно недовольны результатами

Родители желают (читай - требуют), чтобы ребенок добивался самых высоких результатов во всем. Но даже лучшие достижения не ценятся, мол, «хоть где-то не облажался». Если же что-то не получилось, унижения и упреки обеспечены.

Делятся с ребенком взрослыми проблемами, но считают его бесправным малышом

Такие родители посвящают детей в подробности, которые должны для них остаться за кадром. Дети становятся свидетелями, а то и соучастниками личных разборок и ссор. Правда, свое мнение они выражать не могут, так как «слишком маленькие».

А также такие родители перекладывают ответственность за свои поступки на детей. Они убеждают ребенка, что из-за его поведения, родитель вынужден пить крепкую «микстуру», дабы успокоить нервы.

Популярные статьи сейчас

Постоянно говорят ребенку, что он недостоин чего-то хорошего, но изменения и развитие не поддерживают

Родители постоянно навязывают ребенку какие-то комплексы. В основном они критикуют его внешность. Даже если недостатков нет, то можно придумать. Ведь заниженная самооценка - залог того, что ребенком можно легко манипулировать.

Из-за этого любые попытки ребенка улучшиться (сесть на диету, заняться спортом, сменить имидж) будут саботированы.

Заставляют слушаться во всем, но если результат плохой, то виноват оказывается ребенок

Такие родители чувствуют себя хозяевами своего ребенка, будто это щенок или вообще предмет интерьера. Поэтому все важные решения они принимают за него. Куда поступить, где работать, на ком жениться - только вздумай решить сам. Однако если что-то не так, то виноватым сразу оказывается ребенок.

Во всем упрекают, но не дают «отделиться»

Нормально, когда ребенок отделяется от родителей и уходит, так сказать, в свободное плавание. Сепарация - это важная часть взросления. Однако токсичные родители не могут с этим примириться, не забывая при этом упрекать в том, что ребенок живет с ними, мало помогает, не дает достаточно денег и прочее (причину найти - не проблема).

Когда ребенок хочет переехать, родители добровольно не дадут ему это сделать. Он должен быть в поле досягаемости, хотя права голоса в семейном совете у него нет. Об упреках ты уже знаешь. Чего же добиваются такие родители? Чтобы ребенок был рядом, не строил свою жизнь, но в то же время был тихим и покорным, проще говоря «удобным».

Из токсичных отношений очень сложно выбраться, однако осознать проблему - уже шаг к успеху. Если ты считаешь, что это про тебя и твоих родителей, как можно быстрее обратись к психологу. Эту проблему надо решать незамедлительно.