Гражданский брак как он есть: плюсы и минусы

В русском языке выражение «гражданский брак» означает брак законный, зарегистрированный. Но в обиходе этим выражением большинство людей обозначает незарегистрированное сожительство. В данном разделе мы рассматриваем именно эту, вторую форму отношений - ее плюсы и минусы, отличия «гражданского брака» от законного, зарегистрированного брака.

Для начала, небольшая статистическая закономерность. Согласно исследованию Аннели Руфус, опубликованному британской газетой The Daily Telegraph в июле 2010 года, «Пары, в которых один из супругов ранее находился в гражданском браке с кем-либо еще, примерно в два раза чаще разводятся, чем те пары, участники которых до брака ни с кем не сожительствовали». То есть ваше участие в «гражданском браке» снижает вероятность создании семьи впоследствии ровно вдвое.

Бесплатный онлайн-курс: поможет Вам глубоко разобраться в своих отношениях и определить их перспективы.

«Гражданский брак» – путь, не ведущий к цели

Внятность лучше неопределенности, потому что недоговоренность, мутность «гражданского брака» вызывает у его участников тревогу. В любом случае длительный «гражданский брак» свидетельствует о том, что одна из сторон или обе не понимают, ради чего стоит находиться вместе, ради чего принимать решения относительно будущего...
Читать дальше

Как женщины обманывают себя в «гражданском браке»

Типичные доводы сторонников «гражданского брака» призваны убедить всех в том, что он «избавляет партнеров от излишних обязательств и позволяет лучше узнать друг друга, оценив взаимные чувства и проверив психологическую и сексуальную совместимость»...
Читать дальше

Осмысление опыта гражданского брака

Я когда-то думала, что виноваты во всём оба, на самом деле виноват только «гражданский брак», никто ведь никому не должен, и вообще непонятно зачем мы тут собрались...
Читать дальше

«Гражданский брак» всегда обречен

«Гражданский брак» – это очень удобно, ведь сейчас больше всего люди думают об удобствах. Но удобства гражданского брака обманчивы. Ведь совместная жизнь – это огромные душевные затраты. Женщина в гражданском браке не чувствует в мужчине опору, тревожится...
Читать дальше

Гражданский брак – свобода или слабость?

Выбравшие «гражданский брак» лгут, если говорят, что выбрали эту форму брака из стремления к свободе...
Читать дальше

Три неправды «гражданского брака»

Сторонники «гражданского брака» обычно оправдывают свое состояние так: чтобы получше узнать друг друга и избежать многих ошибок и проблем уже в браке, нужно сходиться постепенно. Сначала пожить вместе, а потом уже расписаться. Это абсолютно не работает, доказано практикой. Статистика гласит, что семьи, где супруги имели опыт сожительства до брака, распадаются в 2 раза (!) чаще, чем браки, где супруги такого опыта не имели. Кстати, такие цифры не только у нас в стране...
Читать дальше

Гражданский брак - это унизительно

Имя автора неизвестно
Перевёрнутый мир: гомосексуалисты требуют право на брак, а гетеросексуалы живут как сожители и говорят, что штамп не нужен, и вообще брак устарел. Примечательно, что гетеросексуальные поборники сожительства без брака часто выступают за гомосексуальные браки, у них сразу находится масса аргументов в пользу того, что пара не может жить без брака, однако в своей жизни они стараются избегать лишних обязательств и у них тоже есть аргументы и целая подогнанная идеология. Все люди врут, да, но самое главное - они прежде всего врут самим себ
Читать дальше

История одной семьи без секса до свадьбы

К двадцати восьми годам, как мне казалось, испытав все и вся, к своему полнейшему недоумению «я очутился в сумрачном лесу». Поскольку жадно исследовал бытие, то мне казалось, что прекрасно изучил простые законы, по которым оно, бытие, существует, - законы волчьей стаи. То есть никто никому ничего не должен, нет никаких обязательств, никакой справедливости, нет порядка, все относительно - хаос движет человечеством. В вожаках стаи тот, кто успешен. Но и он одинок. Потому что волк. Как жить в таком мире? Только разрушаться! Причем с максимально возможным удовольствием.
Читать дальше

Институт семьи и брака в России находится на грани распада. Наша страна вышла в мировые лидеры по количеству разводов. Анализ статистики показывает, что разводом оканчивается каждый второй супружеский союз. О глубочайшем кризисе семейных отношений свидетельствуют широкое распространение добрачных половых отношений, снижение числа заключенных браков, преднамеренная бездетность молодых пар, огромное количество прерываний беременности, малодетность в семьях и, как следствие - ухудшение демографической ситуации.

Более того, уже не первое десятилетие в нашем постсоветском обществе наблюдается еще одна опасная тенденция: молодые люди не спешат обременять себя узами официально оформленного брачного союза и предпочитают взамен ему свободные отношения, так называемый «гражданский брак». По данным Росстата, практически половина современных российских пар живет в незарегистрированных отношениях.Также статистика свидетельствует, что срок существования такого «брака» максимум четыре года, сожительство имеет мало шансов перерасти в официально оформленный брачный союз. Но если все-таки состоялся зарегистрированный брак, то такие семьи чаще распадаются в отличие от пар, у которых не было свободных отношений до брака. Психологи также утверждают, что живущие в незарегистрированных отношениях ссорятся чаще, чем официально расписавшиеся в ЗАГсе пары.

Но в чем смысл «гражданского брака», каковы его последствия для человека, как предотвратить это явление рассказывает в нашей беседе системный семейный консультант, психолог, руководитель отдела психологического консультирования ЦЗМ «Покров» Елена Юрьевна Шабалина.

Это самообман и профанация

- «Гражданский брак» в наше время приобрел популярность. Чем он так привлекателен? Почему сегодня молодые люди не хотят регистрировать свои отношения?

- Сначала определимся с понятиями, вещи нужно называть своими именами. Гражданский брак изначально предполагает брачный союз мужчины и женщины, зарегистрированный актом гражданского состояния и оформленный в соответствующих органах государственной власти. Поэтому называть гражданским браком неофициальные отношения, без соответствующей отметки в паспорте будет неправильно. В народе обычно такие отношения называют не очень симпатичным словом - сожительство, то есть фактически как будто вместе, но при этом мужчина не женат, а женщина не замужем. Да, они живут под одной крышей, у них совместный быт, близкие отношения. При этом ситуация двойственная: это не брак, не семья по своему назначению, по своей сути и замыслу. Такого рода отношения можно назвать самообманом, профанацией, когда происходит подмена понятий.

Так называемые свободные отношения устраивают людей прежде всего своей необязательностью и безответственностью. А отсутствие ответственности всегда кажется привлекательным. Человек так устроен, что идет по наиболее лёгкому пути, даже поговорка есть: «Рыба ищет где глубже, а человек - где лучше». Эта «классическая» формула оправдывает очень многое в нашей жизни. Так называемый «гражданский брак» из этой же серии. Это своего рода манипулятивный приём для использования другого в своих целях: хочешь быть со мной, соглашайся без всяких обязательств. Использование тела, времени, сил, средств - завуалированная или явная форма эксплуатации человека человеком, если называть вещи своими именами, сексуальная эксплуатация. Это и есть эгоизм. А эгоисты, как известно, счастливыми не бывают. Получается замкнутый круг.

Узнавать друг друга предстоит всю жизнь

У сторонников «гражданского брака» есть немало аргументов в свою пользу, например, если любишь, никакой штамп в паспорте не нужен.

Тем более странный аргумент. Ведь если любишь, разве штамп в паспорте может как-то помешать? Это же, наоборот, ещё одно доказательство любви!

Они утверждают, что дорожат своей свободой, или хотят проверить свои чувства, свою психологическую и сексуальную совместимость.

Свобода - понятие очень широкое. В браке человек тоже остаётся свободным, он живёт, дышит, передвигается в пространстве. Но, как человек любящий, он сам на себя осознанно накладывает несложные обязанности и ограничения, естественные и приятные для обоих возлюбленных.

Чувства свои можно проверять всю жизнь, они изменчивы. Сами люди меняются в процессе жизни, даже на клеточном уровне, чисто физиологически, что уж говорить о психологии. Если опираться на постоянно меняющиеся чувства, может и жизни не хватить. Сначала с одним человеком, потом с другим, с третьим, каждый раз изучать нового человека, его характер, повадки, достоинства, недостатки, свои чувства к нему, эмоции. Снова испытывать разочарование. Ведь идеальные люди и отношения встречаются, скажем прямо, нечасто. Так может продолжаться до старости, и это тупиковый путь. Сексуальную совместимость проверять тем более долго не надо, это чувствуется и без проверок. Человек либо приятен, либо нет, природой всё предусмотрено.

В официальном браке муж с женой ведь тоже всю жизнь проверяют свои чувства, только происходит это с одним и тем же, тоже постоянно меняющимся, человеком. Они честно узаконили свой брак, понимают, что создали семью, теперь их задача строить, укреплять отношения, заботиться друг о друге, помогать друг другу. Если есть необходимость, менять свои привычки, свой характер, чтобы человеку, живущему рядом было более комфортно себя чувствовать. Это колоссальный личностный рост. Именно здесь проверяются чувства на прочность и совершенствуются отношения - в радости и горе, в бедности и богатстве, в болезни и здравии. Все то же самое, только настоящий гражданский брак изначально строится на правильном фундаменте. Как говорят, театр начинается с вешалки, дом - с фундамента. У супружеской пары есть основа - они честно вступили в отношения, не понарошку, не для пробы и эксперимента. Да, жизнь преподносит сюрпризы, она постоянно испытывает отношения, проверяет на прочность. Супруги открываются друг другу с разных сторон, иногда не с лучших. Тем не менее с годами всё больше привыкают «носить тяготы друг друга», притираются. Развиваются чувства, растёт и становится глубже любовь. Проверять чувства и совместимость характера в длительном сожительстве - это самообман, свидетельство собственной либо наивности, либо инфантильности и безответственности. Кто же проявит истинное лицо и недостатки во время «проверки»? Скорее загонит вглубь, спрячет до поры до времени. По статистике, браки, заключённые после длительного сожительства, распадаются гораздо чаще, чем браки, заключённые через полгода-год после знакомства. С чего бы? Человек - самая большая загадка природы. Узнавать друг друга предстоит всю жизнь, и это очень увлекательная перспектива, для этого и происходит ВСТРЕЧА!

Регистрация брака - это показатель зрелости

Что значит дорожить своей свободой? Я всегда спрашиваю, свободой от чего? Свободой от тепла, от дружбы, от доверия, от верности, от обязательств, от ответственности, от воплощения любви - детей? Если любишь, то захочешь быть и жить с этим человеком и пойдешь с ним хоть на край света, не то, что в ЗАГС. «Гражданский брак» = пробный брак = сожительство - это игра в семью, иллюзия создания семьи и одновременно это способ и возможность легко выйти из игры. Только не надо себя обманывать, «легко» не бывает. Душа-то человека не играет, она живёт по-настоящему, черновых вариантов у неё не предусмотрено. Поэтому не стоит играть в супружество. Супружество - это всегда настоящая, взрослая жизнь. Если и играет, то кто-то один, либо он, либо она. А другой страдает, надеясь на лучшее. Суррогатный брак гарантирует и множество непредвиденных проблем, в том числе юридических, неуверенность в завтрашнем дне, жизнь в подвешенном состоянии, неопределенность будущего.

Законная регистрация - это показатель личностной зрелости возлюбленных. Штамп в паспорте очень полезен и с психологической точки зрения, помогает навести порядок не только в отношениях, но и в голове. Ведь иногда люди сами не понимают, чего хотят в жизни.

Значит, в свободные отношения вступают люди, которые не уверены друг в друге и вряд ли имеют представление, для чего им нужна семья?

За последние десятилетия выросло не одно поколение мальчиков и девочек, многие из которых воспитывались в неполных семьях, либо в семьях, где отцы, родители, мягко говоря, недобросовестно выполняли свои воспитательные функции. Молодым людям часто неизвестен кодекс чести мужа, отца, защитника. Девушкам зачастую непонятно, что такое девичья честь, женственность. У кого-то сформировалось впечатление, что отношения с противоположным полом должны быть свободными и непостоянными, так они себя чувствуют увереннее. Бывают ситуации, когда сами девушки провоцируют молодых мужчин именно на такие отношения. Сами женщины, которые, казалось бы, прежде всего заинтересованы в каких-то гарантиях, говорят, что им не нужен официальный брак.

Зачем ненужные хлопоты, переживания, сомнения?

Более того, приходится сталкиваться с искренним удивлением тому, что отношения необходимо регистрировать. Часто слышу от женщин, что они об этом впервые узнали: «Ведь сейчас же никто не регистрируется, зачем мне нужен этот штамп в паспорте?». Это примерно из той же серии, что все женщины делают аборты, никому не нужны дети. Приходится «удивлять», что не все делают аборты, и дети, к счастью, ещё многим нужны.

В ситуации, когда в паспорте нет печати, рискует прежде всего женщина. Мужчина - по сути защитник и добытчик, при сожительстве психологически считает себя свободным. К тому моменту, когда она захочет оформить отношения, или жизнь заставит, ее партнер может настолько привыкнуть к своей свободной жизни, что просто не захочет жениться. Или на ней именно жениться. Часто такая двойственная ситуация при наступившей беременности наводит женщину на мысли об аборте. Приходится сталкиваться с действительно тяжёлыми случаями. С одной стороны, женщина говорит о том, что если бы муж был законный, то она бы родила. С другой стороны, может сказать, что раз муж не законный, то и не муж вовсе, следовательно, ненадёжный. И кто виноват? Ребенок. Начинаешь прояснять, когда муж стал ненадёжным? Часто выясняется, что вначале отношений парень предлагал вступить в официальный брак, а девушка ему отказала. Теперь уже сама жизнь, беременность и пришедший в мир новый крошечный человечек заставляет задуматься о создании настоящей семьи. Как бы там ни было, настоящий брачный союз и юридически, и психологически защищает женщину от многих рисков, в том числе материальных.

Знаю случай, когда мужчина погиб, а женщина с детьми осталась в буквальном смысле на улице, потому что родственники решили, что раз не было семьи, сожительствовали, то и нет никаких прав на жилплощадь. Если бы люди были расписаны, таких проблем бы не возникло. К счастью, это нетипичный случай, но лучше не рисковать. Всегда мудрее думать о будущем, хотя бы о будущем детей. Дети должны носить фамилию отца. Каждый ребёнок должен знать, что у него есть отец, что он генетически произошёл от этого человека, что он - продолжатель рода. Конечно, все вопросы решаемы так или иначе, при желании, но в семье решаемы сами собой, гармонично. Зачем создавать себе и потомкам лишние проблемы, зачем ненужные хлопоты, переживания, сомнения, потеря времени, сил, здоровья?

Это любовь или эксплуатация?

- Мужчина все-таки менее зависим от штампа в паспорте.

Это заблуждение. Психологически мужчине законный брак очень важен, потому что штамп в паспорте наделяет его определенным статусом, преференциями, а не только ответственностью и обязанностью. К счастью, всё ещё большинство людей стремятся к полноценной семье, где обязательно будут расти дети. У мужчины свои задачи по жизни. Мужчина ориентирован во внешний мир, притом, что семья ему нужна обязательно, чтобы он понимал, что у него есть база, стабильность, свое место в этом мире, связанное с этой конкретной женщиной, с детьми. При всём внешнем могуществе, здоровье мужчин уязвимее женского. Надежный тыл помогает сохранять и здоровье, чтобы осваивать новые горизонты, быть добытчиком, строителем, защитником своей семьи. Семья для мужчины - стимул для развития его мужских качеств, для карьерного роста. Мужчина, уважаемый в семье, и в обществе уважаем.

К счастью, у женщины сама физиология такова, что если она влюбляется, если ведёт нормальный образ жизни, психически здорова, не развращена, то сам организм на гормональном уровне помогает полюбить мужчину, привязаться к нему. Даже микрофлора женского организма подстраивается под конкретного партнера, вот почему в идеале он должен быть один. От этого зависит и физическое здоровье, таков природный механизм. Организм женщины - сложнейшая система, и переходить от одного «мужа» к другому - значит разрушать свою психику и своё здоровье. К мужчинам это относится в равной мере. У счастливо женатых мужчин продолжительность жизни и уровень здоровья выше, со статистикой не поспоришь. Чтобы у детей было хорошее психическое и физическое здоровье, чтобы все дети были от одного отца, важно хранить верность.

В незарегистрированном браке всюду двойные стандарты: «вроде бы мы и вместе, но при этом ничем себя не обременяем, в том числе и верностью. Если что-то не понравится, можем в любой момент расстаться, у нас нет никаких обязательств, мы ничего друг другу не должны». При этом женщина надеется, что мужчина ей верен, и он надеется на верность своей подруги, что понятно. Этого хотят все здравомыслящие люди, которые вступают в близкие отношения. Если у них адекватная самооценка, они хотят иметь рядом с собой такого же адекватного верного, надежного человека, на которого можно положиться. Отношения изначально должны быть честными. Штамп в паспорте все-таки дает какие-то гарантии стабильности, устойчивости своего положения, отсутствие страха у женщины забеременеть и остаться с ребёнком без средств к существованию. Конечно, стопроцентных гарантий не бывает, но человек всегда живёт надеждой на лучшее, и тут надежда как минимум обоснованна.

Некоторые девушки признаются, что боятся сказать своему партнеру, что надо оформить отношения. Они говорят: «А вдруг он уйдет от меня?». Человек боится себя защитить, но, тем не менее, вступает в двусмысленные отношения, заведомо обрекая себя на переживания, намеренное подавление своих эмоций, самоуничижение, боязнь высказаться. В результате может дойти и до серьёзных проблем со здоровьем.

«Гражданский брак», сожительство - это неестественное явление с точки зрения семейной психологии, семейной системы. У семьи должны быть четкие границы, в прямом и переносном смыслах слова. Граница, в том числе, это и общая фамилия. Вступая в брак, женщина вступает в целый род, род мужа и должна носить его фамилию. Они оба становятся частью общей семейной системы, включающей оба рода, но со своей «ограниченной территорией», становятся близкими родственниками, и дети у них будут общие. Если границы семьи, границы отношений размыты, то ни о какой стабильности и прочности говорить не приходится.

Любовь - это глагол

Какие меры, на Ваш взгляд, необходимы, чтобы изменить отношение в обществе к «гражданскому браку» и предотвратить разводы?

Надо начать называть вещи своими именами, это тоже терапевтично для общественного мнения. Гражданский брак - это не сожительство, а сожительство - это не брак.

Профилактика, предотвращение разводов - это вопрос в первую очередь воспитания. С детства необходимо давать представление о том, что такое семья, что это основа жизни, основа государства. Детям нужно прививать любовь к Родине, а крепкая семья - это безопасность Родины и государства. Всё взаимосвязано. Члены семьи связаны между собой любовью, взаимной помощью, общностью быта, соблюдением прав и обязанностей. Семьи связаны друг с другом и с обществом. Нужно со школы формировать правильное представление о семье, о традиционных семейных ценностях, обязательно давать знания о психологии мужчины и женщины, психологии семьи и семейных отношений. Будут полезны консультации семейного психолога для вступающих в брак, подготовка к семейной жизни, знание нравственных основ семейной жизни. В России всегда были сильны семейные традиции, вот и надо к ним возвращаться, их восстанавливать.

Для укрепления института семьи и профилактики разводов необходимы продуманные государственные программы. Нужно помогать молодым семьям, семьям с детьми. Сейчас у нас самое либеральное в мире законодательство по разводам. Процедура разводов очень легка и скоротечна. Недавно приходила на приём женщина, которую развели с мужем за несколько часов. А у них трое детей! Родители разошлись, а как быть детям, которым в одинаковой степени нужны и отец, и мать? Полноценной семьи уже не будет, полноценного мужского воспитания эти дети уже не получат.

Создать второй или третий брак всегда проблематично, и нет гарантий, что он не распадется так же, как первый. Любой развод - это тяжелая душевная драма для супругов. Для детей - это настоящая психическая травма. Лёгкая доступность и скоротечность разводов должны быть ограничены на законодательном уровне, то есть увеличены сроки для обдумывания, в разумных пределах, госпошлина, обязательное семейное консультирование.

- Елена Юрьевна, без чего семья не может состояться?

Взаимоуважение, самопожертвование, терпение - без этих свойств ничего не получится, они необходимы для стабильного состояния семьи. Умение прощать, умение видеть свои недостатки прежде всего. Прекрасно, если влюблённость переросла в любовь, если супруги любят друг друга. Есть выражение: «Любовь - это глагол!».То есть деятельность, процесс. Для этого так же надо работать над собой, развивать в себе такие качества, которые помогут пережить любые кризисные моменты. Как правило, они бывают в каждой семье. Если супруги, или хотя бы один из них, верят в Бога, им намного легче быть счастливыми, что тоже проверено веками.

Кто-то сказал: женщина должна делать так, чтобы мужчине было приятно приходить домой, а мужчина должен делать так, чтобы женщине было приятно его встречать. Семейные отношения - это творчество, искусство, которому надо учиться, в котором надо совершенствоваться ежедневно. Только так можно создать крепкую и благополучную семь ю. И это потрясающе интересно, это и есть жизнь!

Татьяна Николаева

Справка: еще несколько отрицательных аспектов «гражданского брака»

Имущество
Совместное проживание и ведение общего хозяйства законом не принимаются в расчет, так как в этом браке отсутствует понятие доли супругов. А без определения супружеских долей очень сложно разделить имущество, которое было куплено во время "гражданского брака". Понятие - совместно нажитое имущество в этой ситуации также не существует. То есть, если вы приобрели на общие деньги квартиру, то после того, как вы расстанетесь, она отойдет тому, на кого оформлена документально. Доказать в суде тот факт, что жилье было куплено на совместно заработанные деньги и является общей собственностью - очень сложно.

Наследство
В том случае, если ваш «гражданский» супруг умрет и не оставит на вас завещание, то вам придется добиваться установления брачных отношений в суде. Если суд убедить не удалось, то рассчитывать, увы не на что. Вы будете считаться абсолютно чужими людьми, даже если прожили вместе 10 лет. По закону, наследство получают только официальные супруги, дети, другие родственники, и, в редких случаях, иные граждане. «Гражданские» супруги не имеют законных прав на получение имущества друг друга по наследству, конечно, если такое имущество не оставлено по завещанию. Также не имеют прав на наследство ваши общие дети, если факт отцовства не установлен. Очень сложно доказать факт нахождения на иждивений ребенка, рожденного в "гражданском браке".

Долги

Никто не обязан отвечать по долгам другого человека. Так что приходится рассчитывать на собственные силы. Например, если вы взяли кредит или повредили машину другого человека, а ваш «гражданский супруг» отказался вам помочь, платить будете только вы и никто другой.

Фамилия

Фамилия не изменяется. Если вы захотите изменить свою фамилию, то вам нужно предоставить веские доказательства для этого и походить по инстанциям. То же и с детьми, если в свидетельстве о рождении отец записан со слов матери или там стоит прочерк, то фамилия у ребенка будет мамина.

Взаимная помощь

У «супругов» отсутствует обязанность по содержанию друг друга. Дети же обязаны содержать только своего законного родителя. То есть, к примеру, вы вместе прожили 10 лет, у вас есть ребенок, но брак по каким-либо причинам распался и ребенок остался с матерью, отец его официально не усыновлял, то и на дальнейший уход (содержание) может рассчитывать только мать.

В официальном браке супруги имеют право на алименты и уход. Дети обязаны содержать обоих родителей.

Справка

Тюменская региональная общественная организация «Центр защиты материнства «Покров» выиграла грант на реализацию программы по профилактике разводов через популяризацию традиционных семейных ценностей. В рамках данной программы проводятся следующие мероприятии:

1. Молодежные акции и флешмобы в защиту семьи и семейных ценностей позитивно воспринимаются в молодежной среде, они популярны, что позволит привлекать учащуюся и студенческую молодежь;

2. Кино-сессии (кинопоказы) для молодежной аудитории с демонстрацией фильмов про-семейной направленности и последующей дискуссией;

3. Лекции с элементами активных и интерактивных форм обученияпо психологии общения, семейной тематике, основах построения семейных отношений, о семейном здоровье;

4. Лекции с элементами активных и интерактивных форм обучения об основах построения семейных отношений позволят молодёжи, молодоженам, молодым семьям задать себе правильные ориентиры и установки в выстраивании отношений, дадут знания по семейной психологии;

5. Групповые консультации-тренинги помогут молодым супругам ближе познакомиться с психологией семейных отношений, её прикладным значением, позволят повысить супружескую и родительскую компетентность;

6. Индивидуальные и семейные консультации.

Психологические, финансовые, бытовые и другие трудности испытывает не только молодая семья, но и партнеры в более зрелых браках, вместе прожившие не один десяток лет. Не всем удается сохранить свои отношения. Нередко, казалось бы, довольно прочные брачные союзы распадаются, отчего страдают как супруги, так и дети. И нельзя винить в этом только супругов, которые не сумели сохранить очаг своего семейного благополучия. Причины здесь самые разные. Иногда совместное сосуществование становится для когда-то счастливых супругов невыносимой мукой. И тогда единственный выход из создавшейся ситуации – развод. Об этом написано много, что свидетельствует о «типичности» ситуации в функционировании современной семьи. Но в каждом отдельно взятом случае это становится трагедией для конкретного человека, и поэтому даже спустя много лет после развода не все решаются создать новую семью, опасаясь того, что в новом браке все может повториться.

О разведенных и овдовевших говорят, что они не спешат узаконивать повторный брак потому, что распад прежней семьи или смерть одного из супругов уже посеяли у них семена недоверия к прочности человеческих отношений. Именно по этой причине они пытаются оградить себя от новых потрясений, то есть поведение взрослых регулируется мотивами избегания неудач. Но и ребенок при новых условиях своей жизни, когда кто-то «просто живет» с его мамой или папой, не чувствует стабильности и безопасности. Подобные опасения могут испытывать дети и в первичных «гражданских» браках.

Но пожалуй, больше всего опасений относительно устойчивости семьи возникает у молодых людей, находящихся в брачном возрасте. Они являются свидетелями осторожного отношения к семейной жизни тех, кто уже потерпел «крушение семейного корабля», поэтому серьезно задумываются о том, какой выбор лучше сделать: в пользу брачных уз или как можно дольше сохранять свою свободу и независимость. Поэтому столь популярными в последнее время становятся неофициальные (незарегистрированные) отношения юношей и девушек, которые, прежде чем официально зарегистрировать брак, предпочитают «проверить свои чувства», приобрести опыт совместной жизни и распределения супружеских ролей, выяснить степень совместимости с партнером, научиться ладить друг с другом, оставаясь «в принципе самостоятельными и независимыми». Пара «опробует» свою способность жить вместе, пока оба полностью не начинают доверять друг другу или не приходят к выводу о необходимости расстаться. Подобная проверка иногда затягивается на годы. На свет могут появиться дети, но и это не всегда побуждает партнеров подумать о том, чтобы узаконить свои отношения. Нередко один из них (чаще всего мужчина) не желает связывать себя обязательствами и оставляет себе возможность вернуться к прежнему, холостяцкому образу жизни, если в семье вдруг что-то не заладится. Именно по этой причине официальный брак перестал быть доминирующим идеалом в сознании молодежи. На смену ему пришла такая форма организации семейной жизни, как гражданский брак, который стал довольно распространенным явлением во всем мире, включая нашу страну.

В повседневных житейских представлениях бытует мнение, что в такой брак вступают обычно молодые и более образованные люди. Однако это не совсем верно. Исследования показывают, что в развитых странах до 25 % пар, состоящих в незарегистрированном сожительстве, имеют детей в возрасте до 14 лет.

Неженатые пары – явление достаточно распространенное в современном мире. Обычно статистические данные о парах, ведущих «несупружескую семейную жизнь», касаются в основном зарубежных стран. Так, например, в Дании и Швеции уже в середине 70-х годов ХХ века примерно 30 % незамужних женщин в возрасте от 20 до 24 лет жили вместе с мужчинами в незарегистрированных отношениях. В Германии в 1985 году около миллиона пар вели «несупружескую семейную жизнь». Их можно соотнести примерно с 15 миллионами супружеских пар с детьми или без них. Растет популярность фактических, но юридически не узаконенных браков в США, Канаде, России. Однако достоверной информации о том, как обстоят дела в этой области в нашей стране, к сожалению, нет. Практика нашего общения с клиентами в семейной консультации свидетельствует о том, что подобная форма семейных отношений не просто присутствует в современном российском обществе, а наблюдается тенденция к их увеличению. В отличие от западных стран, где семейная жизнь без свидетельства о браке чаще всего обусловлена психологическими причинами, в России это во многом связано со своеобразием социально-экономических факторов, порождающих вариант незарегистрированного сожительства: жилищные проблемы, вопрос, связанный с пропиской, возможность получения детского пособия в качестве матери-одиночки и проч.

Отношения в незарегистрированном сожительстве дифференцируются на формальные, кратковременные и глубокие, длительные. В случае первых совместная жизнь в «пробном браке» длится сравнительно недолго, брак или заключается, или отношения прерываются, иногда трансформируются в дружеские, приятельские контакты. По всей видимости, мужчине и женщине требуется некоторое время для определения той меры взаимной ответственности, которую они согласны принять. В «пробных браках» пары обычно стремятся избежать беременности, пока у них не появится обоюдное желание иметь детей, что может стать весомой причиной для юридического оформления отношений. В то же время увеличивается число случаев совместного сожительства, которое отличается от брака только отсутствием правового оформления, рождение детей в длительных отношениях часто приветствуется. Длительное сожительство чаще встречается в странах, где активно практикуются «пробные браки». Например, в Швеции добрачное сожительство является признанным социальным институтом.

В случае длительного незарегистрированного сожительства установка на брак не исчезает. Девяносто процентов женщин и мужчин, состоящих в таких отношениях, собирались вступить в брак, но не обязательно с этим партнером. Вероятно, за этим кроется неуверенность, обусловленная перенесенной психологической травмой (факт измены, потери любимого человека, смерть, вероломство, интимная неудача, обман и др.) или страхом, связанным с возможностью ее неотвратимого наступления и, соответственно, ее ожиданием. Поэтому партнер (или оба партнера) предпочитает занимать «выжидательную позицию» и не связывает себя никакими обязательствами друг перед другом, чтобы в случае необходимости расставание было как можно менее болезненным.

ПРИЧИНЫ РАСПРОСТРАНЕННОСТИ ГРАЖДАНСКИХ БРАКОВ В СОВРЕМЕННОМ ОБЩЕСТВЕ

Следует отметить, что для гражданского брака характерны длительные и стабильные отношения, наличие достаточно структурированной ролевой системы. В значительном числе случаев сожительствующая пара воспитывает детей, рожденных в этом союзе, границы которого достаточно определенны. Партнеры публично признают свои отношения, настаивая на осознанном предпочтении избранной ими формы семейной организации. В основе гражданского брака в большинстве случаев лежит психологическая неготовность партнеров принять в полной мере ответственность за семью. Главным достоинством такого семейного союза партнеры считают взаимное доверие и уважение, которое, с их точки зрения, подвергается сомнению самим фактом юридического его оформления.

В качестве других причин гражданского брака многие его сторонники указывают нежелание принятия обязательств, «пробный» характер такого союза («чтобы лучше понять друг друга»), стремление к открытости отношений и возможности беспрепятственной смены партнера. Партнеры, состоящие в гражданском браке, не видят существенных различий ни в ролевой структуре семьи, ни в положении детей, ни в характере эмоциональной связи, считая такой семейный союз эквивалентной формой официального брака. В истории своих отношений они выделяют добрачный, «романтический» период и собственно период гражданского брака. Перспективы юридического оформления отношений лицам, состоящим в гражданском браке, часто представляются маловероятными. В случае же отношения к гражданскому браку как браку «временно отложенному» называются следующие причины отсрочки заключения узаконенного брака:

1) отсутствие финансово-экономической и социальной независимости партнеров (молодые люди 20–27 лет);

2) отсутствие полной уверенности в правильном выборе партнера, наличие скрытых конфликтов и несогласованных ценностей и убеждений, сохранение права на продолжение поиска более достойного брачного партнера. Гражданский брак рассматривается как отложенное решение об избранности и исключительности партнера. Очевидно, что в этом случае прогноз гражданского брака с высокой долей вероятности оказывается неблагоприятным;

3) противоречивое отношение партнеров к гражданскому браку (один из партнеров рассматривает такой брак как оптимальную форму семейного союза и не считает нужным ее менять, другой – как период подготовки к вступлению в «настоящий» брак);

4) влияние истории прародительской семьи в форме двух стратегий построения семьи – стратегии избегания и стратегии принятия образца ее семейных отношений. В случае стратегии избегания предпочтение гражданского брака представляет собой протестную реакцию и проявление негативизма в отношении семейного уклада прародительской семьи. Стратегия его принятия представляет собой осознанное или неосознанное повторение модели родительских отношений.

Другой формой гражданского брака стала «семья-конкубинат » («внебрачная семья»), в которой мужчина, находясь в официальном браке, параллельно сохраняет устойчивый союз с другой женщиной, имея в гражданском браке одного или нескольких детей. При этом он реализует всю полноту прав и обязанностей в обоих семейных союзах. Нередко обе партнерши осведомлены о наличии параллельной семьи, но по разным причинам не могут или не хотят ничего менять или вынуждены примириться со сложившейся ситуацией.

Термин «гражданский брак» не совсем точно отражает суть формы семейной организации, которая приобретает все большую популярность в последнее время как за рубежом, так и в нашей стране. Когда-то под термином «гражданский брак» подразумевали семейные отношения, не освященные таинством венчания, но зарегистрированные в загсе. Семейные союзы, в которых мужчину и женщину связывали исключительно любовь и устный договор, называли некрасивым словом «сожительство», которое и сейчас является юридическим термином для определения подобного рода отношений. Иногда подобным супружеским союзам приверженцами традиционной морали в области семейных отношений давалось оскорбительное название «собачья свадьба». А детям, рожденным в таких союзах, навешивались унизительные ярлыки «незаконнорожденных».

Чтобы сократить количество незаконных рождений, в нашей стране в 1944 году было принято постановление о фактическом запрещении гражданских (свободных) браков и ограничении юридических прав детей, родители которых не состояли в официальном (законном) супружестве. Таким детям в метрике в графе «отец» ставился прочерк, что добавляло к их социальной еще и юридическую дискриминацию и доставляло «незаконнорожденным» много неприятных переживаний не только в детские годы, но и в течение всей жизни. С 1944 по 1968 год, когда постановление о прочерке в документе о рождении было отменено, свыше 15 миллионов детей вошли в жизнь с «клеймом» незаконного.

Сейчас ситуация, связанная с рождением детей, складывается по-иному: отцы признают своих детей и даже живут вместе с ними и их матерью одной семьей, но юридически оформлять свой брак не спешат. Как свидетельствует наша практика оказания психологической помощи подобного рода семьям, женщины в своем большинстве надеются и ждут официального предложения и даже «подталкивают» к этому своих мужей, но ситуация, к сожалению, не всегда складывается в их пользу. Из-за страха потерять мужа вообще они вынуждены идти на разного рода уступки, оставаясь долгие годы в статусе «гражданской жены».

Многие женщины не тяготятся подобным статусом, считая, что главное в брачных отношениях – любовь и взаимопонимание. В то же время они очень болезненно реагируют на негативное отношение других к их свободному союзу, и не признают права женщины называться замужней женой. Причем мужчину в подобных отношениях не винят. В качестве примера хотелось бы привести письмо такой жены, которой некому излить свою обиду, поэтому она решилась написать об этом в газету в надежде получить психологическую поддержку и дельный совет.

Я состою в гражданском браке с одним очень хорошим человеком, от которого родила девочек-близняшек. Мы с Мишей любим друг друга и живем вместе, но отношения мы не узаконили, потому что оба считаем штамп в паспорте пустой формальностью. Да и кому какое дело, есть он у нас или нет.

Полгода назад Мишина сестра Наташа вышла замуж за человека из бывшей советской номенклатурной семьи, в которой такое сожительство, как наше, считается чуть ли не развратом. Наташа, которая живет... вместе с мужем и его родителями, сказала мне, что мое появление у них нежелательно...

Возникла неприятная ситуация. Наташа со своим супругом с удовольствием бывает у нас дома, а к себе они приглашают только Мишу. Вот уже несколько месяцев мой муж ходит в гости к сестре, а я, как отверженная, сижу дома с детьми. Ведь так унизительно, когда приглашают мужа без жены!..

Я не раз говорила Мише, что такое положение вещей меня не устраивает, но он не хочет обижать сестру и продолжает ходить в «номенклатурный дом» без меня. «Ты же умная, – сказал он, – и не будешь обижаться на такую ерунду». Однако терпеть такое унижение я больше не хочу. Может, стоит нашим родственникам отплатить той же монетой и перестать приглашать их в гости?

Самое удивительное, что женщина в сложившихся отношениях с родственниками мужа винит не его, а пожилых людей с «допотопными принципами», которые не хотят принимать ее в своем доме из-за статуса неофициальной жены. Она даже не замечает, что муж, которого она считает любящим супругом, не предпринимает никаких шагов для того, чтобы оградить ее и детей от подобного рода отношения родственников и связанных с этим болезненных переживаний. Если он по какой-то причине не может (или не хочет) узаконивать их отношения, то мог бы отказаться от визитов к родственникам без жены и не считал бы ее переживания по этому поводу «ерундой». Хотя женщина открыто и не говорит о том, что ей хотелось бы «иметь штамп в паспорте», но на самом деле она уверена, что именно это помогло бы решить все ее нынешние проблемы.

Как свидетельствует описанная выше ситуация, женщина, в отличие от ее социального окружения, считает себя женой любимого мужчины. Мужчины же в незарегистрированных семейных союзах часто продолжают считать себя холостяками. Об этом свидетельствуют результаты последней переписи населения в нашей стране, согласно данным которой число замужних женщин превышает количество женатых мужчин. Видимо, женщины, находящиеся в гражданском браке, считают себя замужними, а мужчины – наоборот. Тем не менее следует признать несомненный факт, что в наше время больше свободных семейных союзов, чем официально зарегистрированных браков. В некоторых странах Европы (например, в Швеции) понятие официального брака вообще практически ушло в историю. Люди порой открыто, не стесняясь, говорят о том, что со своим партнером они находятся в гражданских отношениях. Хотя современное общество относится к гражданскому браку более лояльно и сам термин приобрел новое значение, проблемы, характерные для таких союзов, остались. Причем это проблемы как юридического, так и психологического порядка.

ЮРИДИЧЕСКИЕ И ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ ГРАЖДАНСКИХ БРАКОВ

Согласно современному (широко распространенному на бытовом уровне) пониманию, гражданским называется брак, в котором отношения между мужчиной и женщиной юридически не узаконены, но пара живет на одной территории и ведет общее хозяйство.

С юридической точки зрения, чтобы считаться брачной парой, партнерам достаточно прожить вместе не менее месяца. Но в отличие от узаконенных отношений ни один из супругов, ни их дети не обладают имущественными правами на все то, что приобретено ими в процессе совместного проживания. Если с гражданским мужем (женой) что-либо случится, в права наследства могут вступить только официальные родственники. И решение вопроса о том, оставить ли что-то бывшей семье, включая малолетних детей, зависит только от их доброй воли. А рассчитывать на их милосердие – бессмысленный риск. Тем, кто сознательно идет на свободный брак, следует задуматься о том, уверен ли он в себе и в своем избраннике.

Если вы действительно любите человека, вам неизбежно захочется защитить его от возможных невзгод и в том числе обеспечить ему материальную защищенность. Поэтому подходить к созданию семьи, пусть даже в альтернативной официальному браку форме, следует очень серьезно. В частности, не следует забывать о том, что от вашего решения или желания зависит судьба близкого вам человека, а возможно, и не одного, потому что нередки случаи, когда жизнь брачного партнера трагически обрывается в тот момент, когда на свет должен появиться его ребенок. Он, как и его мать, лишен всяких юридических прав, касающихся имущественного наследования.

Помимо юридических существует масса психологических проблем, с которыми сталкиваются гражданские супруги и их дети. Хотя мужчины и женщины во внебрачном союзе отмечают, что форма их совместной жизни обеспечивает каждому партнеру индивидуальную свободу, на самом деле это может послужить основанием для освобождения себя от всяких обязательств перед своим избранником. В гражданском браке, согласно исследованиям зарубежных специалистов, гораздо чаще, чем в официальном, допускаются супружеские измены как со стороны мужа, так и жены. Многие партнеры не дорожат своими отношениями, и их не страшит возможность расставания, потому что здесь не придется проходить через унизительную процедуру юридического развода – можно просто разъехаться и не вспоминать о том, кто еще недавно был для тебя близким человеком, особенно если ему появилась замена. Очень часто новое увлечение гражданских супругов приводит к быстрому распаду брака, в то время как официальное супружество в подобной ситуации способно выстоять. Вполне возможны ситуации, что официальные супруги «держатся» друг за друга из-за имущественных проблем, но это приносит больше пользы, чем вреда. Все-таки семью удается сохранить, и кто знает, возможно, начнется новый этап развития отношений, который сделает супругов эмоционально ближе друг к другу, чем это было раньше.

Кроме того, как уже отмечалось, женщина в гражданском браке не чувствует себя защищенной. Она живет, с одной стороны, в постоянном ожидании официального предложения, а с другой – нередко вынуждена скрывать от окружающих свой неустойчивый статус гражданской жены, потому что отношение к подобного рода семейным союзам до сих пор неоднозначное. Женщине больше, чем мужчине, нужны гарантии: штамп в паспорте для нее является своеобразной гарантией семейного счастья, потому что с бытовой стороны ее семейная жизнь в гражданском союзе и в официальном браке ничем не отличаются. Только уверенности в завтрашнем дне у нее гораздо меньше, чем у законной жены, потому что так называемой свободой и независимостью чаще всего склонны воспользоваться мужчины. И может случиться так, что муж, на которого она надеялась и которому доверила свою судьбу, разочаровался в своих чувствах и посчитал необходимым прекратить отношения. А она по-прежнему продолжает его любить, но удержать рядом с собой не может.

Как известно, чем дольше мужчина находится рядом с женщиной, тем больше к ней привыкает, и она, утратив чувство новизны, перестает быть для него эмоционально привлекательной. Женщина же, наоборот, чем дольше находится в близких отношениях с мужчиной, тем больше привязывается к нему, и ей уже неважно, испытывает ли она к нему материнскую любовь сродни жалости или по-прежнему продолжает любить его половой любовью. Ей трудно отпустить от себя мужчину, которому она посвятила значительную часть своей жизни. Если официальный брак не застрахован от подобного рода противоречий, то гражданский тем более. Все это связано с целой гаммой двойственных переживаний женщин, которые, с одной стороны, любят своих гражданских мужей, а с другой, знают, что могут их легко потерять, и боятся этой потери.

Подобного рода страх во многом обусловлен тем, что одиноких женщин больше, чем неженатых мужчин. А каждой женщине хочется семейного счастья. И если она не всегда отважится разбить семью женатого мужчины из моральных соображений (нельзя построить свое счастье на чужой беде), то в завоевании неженатого мужчины, каковым она считает находящегося в гражданском браке, ни перед чем не остановится. И гражданские жены прекрасно об этом знают и очень опасаются таких «хищниц». Вот как рассказывает о своих душевных муках одна из женщин, оказавшаяся бессильной перед напористостью появившейся соперницы из числа ее сослуживиц.

Не знаю, знакомо ли вам это ощущение: приходит новый человек, и ты нутром чувствуешь, что спокойная жизнь осталась в прошлом. Ты еще не общалась с новенькой, не видела ее в работе, не знаешь, где она может перейти тебе дорогу, но сердце уже ноет в тягостном предчувствии...

Я хотела предупредить Сережу, но вижу – она уже возле него вертится. Какие-то бумаги ему показывает, все будто бы по делу, а фактически охмуряет. У меня подкосились ноги. Я уже не девочка, знаю, что со мной бывает, когда очередного мужика уводят. Сижу за столом с аритмией, проклинаю себя за куриную мягкотелость и с ужасом жду развития событий...

Обычно, почувствовав опасность со стороны появившейся на горизонте соперницы и из-за страха потерять свое зыбкое счастье, женщина против своей воли подчиняется желаниям партнера, он же, используя ее эмоциональную, сексуальную и, возможно, материальную зависимость, оставляет себе поле для маневра. Он категорически отказывается жениться, а она либо подыгрывает ему, утверждая, что главное – чувства, а не формальности, либо устраивает скандалы, либо страдает тайно. Такое зыбкое положение может длиться годами. Психологически оно очень драматично для женщины, что нередко толкает ее на отчаянный шаг.

Рыдать мне хотелось. Пошла в свою комнату и распахнула окно. Внизу дворник вешал гирлянду на украшенную игрушками огромную ель. Я поймала себя на мысли, что в этот Новый год подарков мне не видать. «Пойду помогу дяде Володе, что ли», – произнесла я и взобралась на подоконник... В отделении травматологии, где я пролежала семь с половиной месяцев, Сергей ни разу не появился. А вот на похороны он точно пришел бы, я же его знаю.

Но даже если причины душевных терзаний людей, украдкой переживающих свою любовь, не связаны с преследованием со стороны других, такая любовь недолговечна, непрочна, обречена на гибель.

Любовь пришла к Виктору в 25 лет. Ксения работала в соседнем отделе. После нескольких месяцев встреч поняли, как нужны друг другу. Как-то само собой вышло, что, придя однажды к нему домой, она осталась. О формальностях не думали, ошеломленные счастьем близости. Потом она приходила сама, открывала дверь свои ключом, встречала после работы или командировки. Встречала, как встречала бы жена, приготовив ужин и прибрав квартиру. И так – несколько лет.

О браке не заговаривали. Как-то само собой разумелось: главное – их любовь, их счастье. Тем не менее на работе свои отношения приходилось скрывать, а когда что-то просочилось и начались пересуды, ей пришлось уйти в другую организацию.

Однажды, возвратившись из командировки, Виктор увидел записку: «Больше не могу. Я ушла от тебя».

Первым побуждением было: найти! Но позже пришло: а что он скажет ей? Чем воскресит ушедшую куда-то любовь? Как вернуть уважение, которого тоже нет? И вместе с чувством вины пришло облегчение, что все кончилось, что не надо отводить взгляд в ответ на молчаливый упрек и вечный вопрос в глазах: «А что дальше?»

Закономерное завершение подобных семейных отношений совершенно по-иному восприняла и переживала молодая женщина, пройдя через испытание незарегистрированного сожительства.

Меня, честно говоря, беспокоила моя роль. Смогу ли быть хорошей хозяйкой, удержать интерес к себе как женщине? Вдруг я что-то сделаю не так. Вдруг покажусь неинтересной его друзьям. От них ведь тоже многое зависит. Вдруг мы почему-то поссоримся. Вдруг замкнется в себе, и я не узнаю, чем недоволен, что не нравится. Но мои волнения оказались напрасными. Мне не было задано никаких вопросов обо мне, о моей судьбе, о том, почему пошла на такой шаг, чего я хочу от жизни и от любимого человека. Мной как личностью никто не интересовался. Что же получается? Что же во мне искали? Такой ошибки я больше не повторю.

Отдельно хотелось бы остановиться на психологических проблемах детей гражданских супругов. Дети очень болезненно реагируют на зыбкий статус своих родителей, особенно если кто-то в школе или во дворе по этому поводу над ними подшутит. Такую ситуацию родители ни в коем случае не должны оставлять без внимания. Если оба или один из них ни в коем случае не намерены становиться законными супругами, следует научить ребенка гордиться тем, что его семья не похожа на другие. Необходимо внушить ему, что это не последняя ситуация в его жизни, когда важно ценить свое отличие, а не сходство. И не забыть сказать ему о том, что от того, зарегистрирован или не зарегистрирован брак его родителей, они не перестают быть семьей, и любят его не меньше, а может быть, и больше, чем другие родители своих детей.

ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ СТОРОНЫ НЕЗАРЕГИСТРИРОВАННЫХ ОТНОШЕНИЙ

Как любое социальное явление, гражданские браки наряду с отрицательными имеют ряд положительных моментов, которые выделяются не только сторонниками подобных семейных отношений, но и многими исследователями. Согласно социологическим опросам, проведенным в нашей стране и за рубежом, многие молодые люди, не состоящие в браке или имеющие неофициального брачного партнера, считают предбрачное сожительство не только желательным, но и обязательным. «Люди лучше узнают привычки, особенности характера друг друга; брак, заключенный после того, как партнеры проверят себя на совместимость, в том числе сексуальную, обычно крепче» – вот типичный ответ на вопрос об отношении к браку без официальной регистрации.

Такая форма отношений представляет собой «тренинг» определенного типа («пробный брак» ). Особенно широко распространены подобные взгляды среди студенческой молодежи. Большинство (95 %) из участвовавших в опросе студентов считают невозможным вступать в брак без предварительного сожительства – своего рода прелюдии к будущей супружеской жизни. Продолжительное сожительство респонденты мужского пола поставили на второе место, а женского – на третье. Даже те, кто состоит в браке, нередко признают, что если бы они начинали семейную жизнь заново, то не стали бы торопиться со свадьбой.

Важным положительным моментом незарегистрированного сожительства можно считать наличие более свободных отношений, отсутствие принуждения . В случае ссор у партнеров исчезает аргументация типа: «Ты зачем на мне женился?» или «Ты мне жена, наконец?», исчезает «эффект собственника», который порождается в многочисленных аспектах после штампа в паспорте.

Большинство современных молодых людей, во-первых, считают, что незарегистрированный брак должен строиться на основе любви, уважения или взаимной симпатии. Во-вторых, когда ожидается рождение ребенка, фактически сложившиеся семейные отношения следует «узаконить». Первое обстоятельство следует расценивать как еще одно доказательство того, что, когда речь идет не о случайных связях, а о более или менее продолжительном союзе, его следует рассматривать в качестве особой, реально существующей формы семейной жизни, представления о которой совпадают с представлениями о законном браке. Что же касается единодушного мнения о необходимости официально оформить брак, когда ожидается ребенок, то здесь, прежде всего, находит отражение факт известной юридической дискриминации внебрачных детей.

По данным тех же опросов, представители старших поколений неоднозначно относятся к добрачному сожительству своих детей. Одна часть хотя и без особого одобрения, но допускает возможность незарегистрированных брачных союзов. «Сейчас этим никого не удивишь, – говорит одна из таких сторонниц. – Время такое. Моя дочь живет со своим другом, и я не возражаю. Тут есть даже преимущества для женщины. Она с большей легкостью, чем в условиях законного брака, может уйти от мужчины, если тот ее почему-либо не устраивает».

Другая категория, наоборот, относится к добрачным связям крайне отрицательно, особенно в тех случаях, когда дело касается их собственных детей. Родительское осуждение в первую очередь касается женщин. Если связь раскрывается, то родители, как правило, предъявляют дочери ультиматум, настаивая либо на прекращении отношений, либо на их регистрации.

Что касается самих «виновников» родительского недовольства, то как мужчины, так и женщины в пробном браке считают, что форма их совместной жизни обеспечивает каждому партнеру индивидуальную свободу. По мнению многих, это отнюдь не развязывает руки и не ведет к распущенности, а, напротив, укрепляет взаимное доверие, не дает развиться немотивированной ревности и подозрительности. Впрочем, несмотря на такое преимущество, свыше 90 % опрошенных намерены, проверив чувства друг друга, со временем юридически оформить свои отношения.

Многие считают, что пробный брак необходим для того, чтобы удостовериться, что партнеры подходят друг другу в сексуальном плане. Самым удивительным является то, что на необходимость подобной проверки указывают не только «сожительствующие» пары, но и те, кто состоит в законном браке. Это свидетельствует о том, что эта сторона супружеской жизни, наряду с психологической совместимостью, начинает приобретать для брачных партнеров все большее значение.

В гражданских браках имеются и свои психологические преимущества. Союзы, не отягощенные штампом в паспорте, обычно не отягощены и социальными стереотипами по поводу семейной жизни . В частности, их не волнуют такие проблемы, как традиционное распределение семейных ролей «женщина – домохозяйка, мужчина – добытчик» и ориентация на то, что «бюджет должен быть общим». Партнерам, живущим вместе по взаимному согласию, не надо задумываться о том, чтобы «понравиться всем родственникам супруга и поддерживать с ними обязательные в такой ситуации отношения» и др. Они организуют совместную жизнь по своему усмотрению; они свободны от привычных для большинства семей обязательств посещения родственников по праздничным и выходным дням, поэтому могут больше времени уделять друг другу и планировать свое свободное время в соответствии с собственными потребностями и интересами. Гражданский брак максимально открыт экспериментам и творчеству. К примеру, муж и жена более легко соглашаются на иные, чем в традиционной семье, роли: она – добытчик и глава семьи, а он – домохозяйка и полностью доверяет жене принятие важных решений. Они «не привязаны» друг к другу взаимными обязательствами и могут позволить себе проводить свободное время, включая отпуск, по своему усмотрению.

Еще одна особенность, на которую обращают внимание исследователи, заключается в том, что пары, живущие без официальной регистрации, более самостоятельны, в меньшей степени рассчитывают на помощь родителей. Возможно, что дело здесь в том, что независимо от того, как родители смотрят на «незаконную» связь своих детей, контакты с ними в таких случаях все реже, чем когда сын или дочь состоят в законном браке. При этом нередко приходится сталкиваться с тем, что мы называем «не выносить сор из избы». Сами родители знают о внебрачной связи своего сына (или дочери), смирились или даже вполне довольны этим обстоятельством, но от ближайшего социального окружения – сослуживцев, соседей, родственников – предпочитают скрывать факт, который не вписывается в нормы и правила добропорядочного поведения.

Говоря о будущем пробных браков, о том, есть ли у них перспективы, исследователи приходят к единодушному мнению: подобная форма совместной жизни, воспринимаемая как интеграция и самими партнерами, и обществом, получит дальнейшее распространение. Этому способствуют как объективные условия, связанные с современным общественным разделением труда (более поздняя, чем прежде, экономическая самостоятельность большинства молодых людей), более раннее физическое, в том числе сексуальное, развитие, так и продолжающийся процесс ломки строгих общепринятых рамок в области половой морали, доминирования свободы в установлении внебрачных половых связей. Наконец, важную роль в росте пробных семейных союзов играют психологические факторы.

Все большее число молодых людей (и даже их родителей) считают необходимым пройти перед «настоящим» супружеством испытательный срок в сожительстве – лучше узнать характер и привычки друг друга, проверить свои чувства, сексуальную совместимость . Убеждение, что брак, заключенный после такой проверки, обычно крепче, выражают большинство опрошенных молодых людей брачного возраста.

В современной науке описаны особенности людей, склонных к незарегистрированному сожительству. Обобщенный психологический портрет данной популяции характеризуется более либеральными установками, меньшей религиозностью, высокой степенью андрогенности, низкими школьными успехами в период детства и отрочества, меньшей социальной успешностью, однако, как правило, эти люди происходят из весьма успешных семей.

Несмотря на ряд положительных моментов, которые отмечают сторонники гражданских браков, подобный семейный союз всегда, а не только в настоящее время, неоднозначно воспринимался и оценивался в обществе. Еще в XVIII веке французский философ и правовед Шарль Монтескье отмечал: «...Кто может молчать при виде безбрачия, созданного распущенностью, – безбрачия, в котором оба пола... избегают союза, который должен сделать их лучшими, чтобы пребывать в ином союзе, который делает их все более худшими». Конечно, ссылка на авторитеты не всегда может повлиять на выбор человека, однако заставит его еще и еще раз подумать о том, стоит ли пренебрегать общественным мнением, принимая решение жить в незарегистрированных отношениях со своим партнером. Все-таки мы живем среди людей и должны считаться с их взглядами на семейную жизнь. Как в свое время отмечал Л. Н. Толстой: «...цель обеда есть питание и цель супружества – семья». Полноценная семья, в которой уверенно и комфортно чувствовали бы себя и муж, и жена, и дети.

ВНЕБРАЧНЫЕ СЕМЬИ

Одной из разновидностей неофициальных, но фактически существующих семейных союзов являются внебрачные семьи. В большинстве случаев они являются «второй» семьей состоящего в официальном браке мужчины, который поддерживает параллельные супружеские отношения с другой женщиной, нередко имеющей общего с ним ребенка или даже нескольких детей. Можно по-разному относиться к подобного рода отношениям, но их наличие в нашем обществе стало реальностью, и поэтому очень важно знать, какие проблемы испытывают как законные, так и незаконные семьи, оказавшиеся заложниками полигамного поведения мужчины.

Пожалуй, самой сложной проблемой для официальной семьи является факт обнаружения законными женой и детьми внебрачной семьи мужа и отца. Как правило, дети, а нередко и их мать, долгое время не подозревают о наличии у отца семейства «параллельных» отношений с другой женщиной, у которой тоже есть ребенок от него. Когда такая новость обрушивается на семью, у ее членов наступает эмоциональный шок. До этого момента каждый из находящихся в неведении считал себя вполне счастливым. А сейчас сложная житейская ситуация ставит семью на грань развала. И неизвестно, как будут складываться отношения между родными людьми, в первую очередь между отцом и его законными детьми, которые так ему верили и считали только своим, а теперь вдруг оказалось, что у него где-то есть еще дети, которых он скрывал от них. В ситуации переживания семьей кризиса очень важно то, как поведут себя взрослые не только в отношениях друг с другом, но и в отношениях с ребенком.

Обычно жена, узнав о внебрачной семье мужа, пытается либо скрыть от детей этот «позорный факт», переживая все в одиночку, или, наоборот, сразу же посвящает в тайны супружеских отношений своих детей, которых пытается «перетянуть» на свою сторону, настраивая их против отца. В семье устанавливается атмосфера вражды и ненависти. Дети, особенно если они уже достаточно взрослые для того, чтобы понять, что происходит, начинают пристально следить за поведением родителей в домашней обстановке и даже выслеживать отца, чтобы увидеть женщину, которая отняла его у них. Они начинают смотреть на своих родителей другими глазами и замечать то, на что раньше не обращали внимания. Оказывается, родители давно никуда вместе не выходили и к себе в гости никого не приглашают. Теперь отец все чаще остается спать на диване в гостиной, где допоздна смотрит телевизор, много курит, но мама уже не делает ему замечаний, как раньше. Сама она записалась на какие-то курсы, домой возвращается поздно и сразу же идет к себе в спальню, не пытаясь обсудить со всеми то, что ее волнует или впечатлило. В семье наступает молчание, хотя каждый думает об одном и том же, но не решается заговорить об этом с остальными. Все выжидают.

В подобной ситуации больше всех страдают дети. Первоначально у них, как и у матери, появляется чувство ненависти к предавшему их отцу и одновременно щемящая жалость к матери. Но наряду с этим, особенно если ребенок единственный в семье, возникает желание познакомиться со своим сводным братом или сестрой. Интересно, какой он или она? На кого похож (а)? Рано или поздно это происходит, но делается все втайне от матери из-за боязни обидеть ее своим поступком. Ребенок оказывается в затруднительном положении: с одной стороны, он нередко успевает не только познакомиться, но и подружиться со сводным братом или сестрой, а с другой, зная, как страдает от этого мать, не может раскрыть ей тайну своих отношений с внебрачной семьей отца. Вот как об этом рассказывает восемнадцатилетняя девушка, случайно узнавшая о внебрачной пятилетней дочери своего отца. Отец обратился к ней с просьбой помочь ему приобрести нужные лекарства и навестить в больнице больного ребенка, дочь его бывшей сослуживицы, потому что он сам уже разучился общаться с маленькими детьми. Дочь, зная о том, что у отца где-то есть внебрачная семья, спросила напрямик, какое отношение к этому ребенку имеет он. И услышала от него то, о чем ей говорили чужие люди. Все оказалось горькой правдой. Тем не менее она, переступив через обиду за себя и мать, согласилась помочь отцу.

Я стала навещать Машу каждый день, читала ей книжки, уговаривала пить таблетки. Девочка была неизбалованная, некапризная. И очень скучала по своей маме, а та могла приезжать только по выходным. Я быстро привязалась к сестренке. Да и она встречала меня теперь радостно и спрашивала: «А ты завтра придешь?»...Через месяц Маша поправилась, и они уехали. А мне стало ее не хватать: хочется съездить навестить сестренку, но боюсь, что маме это не понравится. Поговорить с ней не хватает духу: вдруг она сочтет меня предательницей? Вряд ли ей приятно будет узнать о знакомстве с бывшей любовницей отца. Так я и живу со своей тайной и не знаю, что делать...

Возникает закономерный вопрос: как быть родителям и детям в этой непростой житейской ситуации? Однозначного ответа на него, как и рецепта семейного счастья, здесь нет и быть не может. Пожалуй, самым правильным будет, если жена сможет стать выше личной обиды и ревности и задаст мужу прямой вопрос о его жизненных планах: собирается ли он оставить свою нынешнюю семью ради новой, в которой растет его ребенок? Неопределенность угнетает больше, чем правда, какой бы горькой она ни была. Необходимо откровенно обсудить открывшуюся семейную тайну: родителям не следует бояться того, что дети их не поймут или поймут неправильно. Семья на то и семья, чтобы любые возникающие проблемы решались сообща. Возможно, откровенный разговор поможет разрядить холодную атмосферу отчуждения, которая возникла в семье, и сблизит всех снова.

Взрослым не следует запрещать встречи сводных братьев и сестер. Они должны сами решить для себя вопрос о том, поддерживать им отношения или нет. В свою очередь, и детям не стоит утаивать от матери свои встречи с внебрачной семьей отца. Ничего страшного в этом нет. Родных родителей они не станут любить меньше, а может случиться так, что еще больше привяжутся к ним за столь благородное поведение в сложной жизненной ситуации: мать не стремится отомстить сопернице, а отец как порядочный человек помогает своему внебрачному ребенку. Вполне вероятно, что матери будет не совсем приятно подобное поведение своего ребенка, но со временем она сможет его понять и простить. Хуже станет, если эти встречи будут от нее скрываться. Рано или поздно она все равно об этом узнает, и тогда действительно родной сын или дочь будут выглядеть в ее глазах «предателями и сообщниками» бывшей любовницы отца. К тому же, если ребенок и в будущем намерен общаться со своим сводным братом или сестрой, сделать это втайне будет очень сложно: недомолвки только осложняют отношения и между самими детьми, и между взрослыми.

Разумеется, мы далеки от мысли считать нормальным положение, при котором число внебрачных семей не только не сокращается, но имеет тенденцию к заметному увеличению. И все же, если такое явление имеет место в жизни, безосновательно считать членов таких семей и в первую очередь женщин людьми глубоко несчастными, а их детей – обреченными на вечную «духовную нужду». Однако есть одно важное «но»: существует такая важная вещь, как ответственность в материнстве. С проблемой ответственности перед собой и ребенком сталкивается любая мать, независимо от того, замужем она или нет. Все зависит от того, как поведут себя взрослые в ситуации, если у ребенка есть приходящий отец. Трудности в воспитании могут быть сведены к минимуму, и ребенок, выросший во внебрачной семье, ни в чем не будет уступать ребенку, чье детство прошло в условиях семейного благополучия при наличии совместно живущих родителей.

ГОСТЕВОЙ БРАК

Наряду с неофициальными (незарегистрированными сожительствами, пробными, внебрачными и др.) семейными союзами существуют и другие формы супружеских отношений, которые, с одной стороны, можно назвать новым веянием нашего времени, а с другой – их можно расценивать как отклоняющееся явление, противоречащее традиционным правилам и нормам семейной жизни. Одной из таких разновидностей семейно-брачной организации является брак «выходного дня», известный еще и как гостевой брак , в котором супруги, находясь в юридически узаконенных отношениях, предпочитают раздельное проживание.

Вообще, в семейных отношениях допустимо сейчас гораздо больше, чем полагалось бы для их прочности. Раньше люди женились, чтобы жить вместе. Потом жили вместе, но официально свои отношения не оформляли. А сегодня многие законные супруги предпочитают ходить друг к другу в гости. Появилась даже новая категория мужей – приходящий муж: живут с женой в разных концах города, ходят друг к другу в гости и не хотят съезжаться. Такой супружеский союз, предполагающий раздельное проживание супругов, получил название «гостевого брака». Другое название подобной формы брачного союза – «годвин-брак» (по имени одного из активных сторонников такой формы супружества – У. Годвина, утверждавшего, что совместное проживание супругов является злом, препятствующим полному личностному развитию каждого из них в силу различий их потребностей, интересов и склонностей).

Причины «гостевых отношений» могут быть самыми разными. Иногда жить по отдельности супругов вынуждают обстоятельства. Любовь и общение, конечно, важны, но сложившаяся ситуация просто не позволяет вести совместное хозяйство. Например, когда женятся молодые люди, живущие в разных городах и обучающиеся на дневных отделениях вузов. Перевод из одного вуза в другой не всегда возможен по объективным причинам: нет подобной специальности, до окончания учебы осталось совсем немного времени, надо заканчивать диссертацию, чтобы быстрее защитить ее (на этом настаивает научный руководитель).

В таком случае гостевой брак – своего рода испытание, если рассматривать его как промежуточное звено между понятиями «встречаемся» и «живем». Потому что часто после официальной женитьбы молодые люди оказываются не готовыми к бытовой стороне семейных отношений. Сексуальные страсти неизбежно утихают, а вот обстановка на «бытовом фронте» обостряется. А в браке «выходного дня» быт и страсть сочетаются в идеальной пропорции. Молодые люди успевают соскучиться друг по другу, ей хочется приготовить ему что-то, а он к ее приезду вытирает пыль и моет полы. Любая встреча для них, несмотря на законное супружество, – настоящий праздник, к которому каждый из них готовится заранее, чтобы порадовать своего любимого (любимую). Когда спустя год-два таких «супружеских свиданий» совместная жизнь наконец наладится, проблемы, с которыми обычно сталкивается любая молодая семья, для такой брачной пары уже не страшны, они научились ценить друг друга и испытывают неподдельную радость от того, что у них появилась возможность никуда не уходить и не уезжать от любимого человека.

Возможны варианты, когда один из супругов живет с несовершеннолетними детьми от первого брака или с престарелыми родителями, которым нужен постоянный уход. А его избраннику или избраннице с ними ужиться трудно. Казалось бы, у близких людей и проблемы становятся общими. Но дети, особенно достигшие подросткового возраста, нередко противятся новому замужеству или женитьбе своего родителя. Пасынок не всегда готов смириться с новым маминым мужем, как и падчерица может возражать против того, чтобы в их с мамой мире появился «чужой» человек. Тяжело больная теща с трудным характером будет постоянно вносить разлад в семейную жизнь своей дочери. В таких случаях гостевой брак – наилучшее решение возникшей в семье проблемы.

Своеобразным выходом из создавшегося положения становится такой брак и для пожилых людей. Привычка, как известно, вторая натура. И «притираться» друг к другу в пожилом возрасте не так уж легко. С возрастом характер портится, многое кажется в другом человеке непривычным, даже раздражает. Поэтому очень часто пожилые люди, чтобы не чувствовать себя одинокими, выходят замуж или женятся, продолжая жить каждый в своей квартире, но при этом ежедневно встречаются, вместе обедают, гуляют. Жена может забирать одежду мужа для того, чтобы постирать у себя дома, а потом приносит ему в его квартиру. Чаще всего и уборкой занимается в обеих квартирах, а вот совместное проживание не получается, потому что каждому из них трудно и даже невозможно отказаться от своих привычек. Например, муж привык рано ложиться спать и вставать с рассветом. А жена, наоборот, «сова»: вечером допоздна смотрит телевизор, как это делала до замужества, коротая в одиночестве длинные вечера, а утром не торопится вставать, потому что отвыкла от того, что надо готовить завтрак для мужа. Вот и могут возникнуть у «молодоженов» разногласия на бытовой почве, хотя и любят друг друга. Поэтому «гостевой брак» в такой ситуации – один из оптимальных вариантов решения возникшей проблемы, даже живя по отдельности такие супруги не чувствуют себя одинокими.

Важным мотивом такого брака может быть официальный статус. Ведь женщине пенсионного возраста, у которой сложились определенные отношения с мужчиной, не легко признаться в том, что у нее на старости лет появился «любовник». К свободным отношениям в зрелом, а тем более в пожилом возрасте отношение общества крайне негативное: здесь и неодобрение взрослых детей, и осуждение соседей, и пересуды приятельниц. Поэтому женщина пенсионного возраста «ради соблюдения приличий» официально выходит замуж, но при этом не хочет терять своей свободы. Здесь могут быть и материальные соображения с обеих сторон: дети каждого из супругов надеются получить в наследство их жилплощадь, по этой причине муж и жена не хотят съезжаться, а могут поочередно жить то в одной квартире, то в другой, не объединяя свое имущество. Получается, что вроде бы официально семья и есть, но общего дома нет.

Гостевой брак как вынужденная форма супружества может сложиться у людей, которые из-за отсутствия работы уезжают надолго из дома в поисках заработка, чтобы прокормить семью. Например, житель ближнего зарубежья приезжает на стройку в Москву, оставив дома жену и детей. К семье он наведывается только во время отпуска, чтобы отдать ей заработанное, обеспечить жену и детей на время своего отсутствия средствами к существованию. Потом снова возвращается на прежнее место работы. В этом случае тоже можно говорить о гостевом браке с финансовой составляющей, хотя подобная форма супружеских отношений носит вынужденно-временный характер.

Для некоторых категорий граждан – чиновников, политиков, бизнесменов – очень важно состоять в официальном браке. Это придает им вес в обществе и помогает делать карьеру. Вот как об этом рассуждает один из сторонников «брака выходного дня», сорокадвухлетний бизнесмен:

«Я женился рано, в двадцать три года, – на этом настоял мой отец. И причина была не в интересном положении невесты и даже не в ее солидном приданом. Марина была перспективной восемнадцатилетней певицей, а я – совладельцем папиного бизнеса. И хоть мы были поначалу влюблены друг в друга, вместе не ужились. Но и не расстались – просто разъехались по разным квартирам.

Теперь мы гостим друг у друга раз-два в месяц, ездим отдыхать, на тусовки всегда вместе ходим, а в остальное время пользуемся всеми прелестями свободной жизни. Но меня это устраивает, потому что среди тех людей, с кем я работаю, принципиально важно, что певица Марина – моя законная жена, а не «а Серега-то с певицей Мариной шуры-муры крутит»».

В этом случае муж и жена социально удобны друг другу. Муж – серьезный человек, занимается бизнесом, и супруга у него «на уровне» – известная певица, красавица, у всех на виду. Все у них как положено в их среде. И при этом – оба свободны. Но в этих отношениях присутствует элемент расчета – если бы не общественное мнение, они бы, может быть, уже давно разошлись. Такие люди относятся друг к другу с симпатией, сексуально привлекают друг друга, но настоящей любви между ними уже нет.

Очень часто «гостевой брак» имеет материальную основу, когда мужчине и женщине просто выгодно быть вместе:

у них общий бизнес, общее состояние, которое закономерно приводят к общему ребенку и общему дому. Нередко женщина зарабатывает больше мужчины: у нее интересная и престижная работа, на которой она пропадает с утра до ночи. В такой ситуации ей не до мужа. Пусть, конечно, он будет, но на расстоянии. Если в таком браке есть дети, то они нередко живут поочередно то у одного родителя, то у другого. Их воспитанием чаще всего никто из родителей серьезно не занимается, эта миссия поручается либо дедушкам и бабушкам, либо гувернанткам и домашним учителям, что становится довольно распространенным явлением в семьях состоятельных россиян.

Казалось бы, серьезных семейных проблем в гостевых браках не существует. Супруги могут по взаимному желанию вечером сходить куда-нибудь вместе, а не ссориться из-за того, чья очередь пылесосить или мыть посуду (бытовые проблемы общего дома для каждого из них отодвигаются на второй план). Сексуальные отношения долгое время остаются привлекательными для обеих сторон, доставляют больше удовольствия, чем при совместной жизни, когда превращаются в своего рода обязанность, именуемую супружеским долгом. При желании можно родить ребенка, у которого будут законные отец и мать. Общаясь с незнакомыми или малознакомыми людьми, можно гордо произнести «мой муж» (или «моя жена»), а не подбирать подходящие для ситуации слова, типа «моя подруга», «мой партнер» или «гражданский супруг», подчеркивая тем самым, что находящийся рядом со мной человек особой роли в моей жизни не играет, и я могу позволить себе...

Однако, как бы ни восхваляли гостевой брак женатые партнеры, в нем, на мой взгляд, больше минусов, чем плюсов. Та же бытовая сторона жизни намного упрощается, если обязанности можно разделить. Не любой мужчина сможет приготовить себе завтрак, обед или ужин, а тем более выстирать и выгладить белье и привести в порядок свой выходной (деловой) костюм. Ну, а что касается уборки, то она становится для многих мужчин невыполнимой задачей. Приглашать приходящую уборщицу не каждый хочет из-за нежелания впускать в свой дом постороннего человека. А жена, приходя в гости к собственному мужу, не торопится наводить уют, она ждет праздника, к которому мужчина оказывается не совсем подготовленным.

Не легче приходится и женщине. В любой момент в доме могут возникнуть проблемы, требующие мужских рук. Даже перегоревшую лампочку не каждая может сменить самостоятельно, не говоря уже о более сложных технических проблемах. Иногда таких проблем накапливается огромное множество до прихода в гости мужа, и тогда радость свидания омрачается необходимостью устранять массу неполадок. Подобного рода неполадки могут возникать и при совместном проживании, но тогда они устраняются не «скопом», а постепенно и не являются для мужчины столь обременительными. Приглашать специалиста из службы домашнего сервиса женщина не торопится, зная, что у нее есть муж, который придет в гости и все исправит.

Пожалуй, одну из самых сложных проблем в таком браке представляет наличие поводов для ревности. Как бы ни складывались отношения между супругами, живя раздельно, все равно они будут думать о том, где и с кем может находиться муж (жена) «выходного дня».

Для воспитания детей – это тоже не совсем удачный вариант. Для полноценного развития ребенка лучше все-таки жить нормальной семьей, быть вместе постоянно, а не встречаться только от случая к случаю, пусть даже для этого будет установлен строгий график таких встреч.

Часто происходит так, что супруги по-разному смотрят на свои отношения. Мужчину, например, такая форма брака может полностью устраивать, а женщина втайне надеется, что скоро все изменится и они будут жить вместе, как и подобает настоящим супругам.

Таким образом, за исключением вынужденных ситуаций, когда совместное проживание супругов становится невозможным в силу объективных причин, гостевой брак в своей основе имеет больше негативных моментов, чем положительных сторон. Вряд ли здесь можно говорить о полноценной семейной жизни, когда супруги друг для друга выступают в неопределенных ролях полумужа, полудруга, полулюбовника. У них нет никаких общих обязанностей, ни обязательств друг перед другом и перед родившимся ребенком, есть только социальное реноме: я замужем (женат) и у меня все в порядке. Любят ли они друг друга? Трудно сказать. Сами они считают, что любят, и семья к этой любви никакого отношения не имеет.

Обычно они ссылаются на работу: диссертация, служебная карьера, а семья только уводит от больших дел и мешает решать более сложные задачи. Но это лишь отговорка, с помощью которой супруги «выходного дня» пытаются замаскировать свой эгоизм. Себя и свой покой они любят больше всего на свете и боятся, что семья отнимет у них возможность жить в свое удовольствие и заниматься только собой. На самом деле это глубокое заблуждение. Семья не мешает, а помогает человеку в жизни. Тем людям, кто работает много и целеустремленно, семья-то и нужна в первую очередь. Иначе они внутренне иссякают – никто не ждет их дома, никто не радуется их победам, не поддерживает в трудную минуту и не утешает в горе. Нет у них психологического комфорта, а без этого разве может быть жизнь счастливой?!

В подобного рода ситуациях трудно считать кого-то правым, а кого-то заблуждающимся. Каждый человек создает семейный очаг по своему представлению и пониманию. Для кого-то идеал – семья патриархальная, а кому-то по душе – эгалитарный брак. Данную проблему за человека решить никто не может, кроме его самого. Но вряд ли можно считать семью полноценной, если нельзя надеяться, что супруг не подведет, не откажет в помощи, не разлюбит, не осквернит супружескую любовь внебрачными связями, не оставит в самую трудную минуту, обретя новую любовь. Так неужели и в самом деле «не все способны век любить»? Нет, все способны. Любовь – великий дар природы, и дается она каждому, только не каждый способен ее распознать в суматохе поисков «страсти неземной». Главное, встретив свою любовь, не растерять это чувство, не заглушить его в себе, а ценить и беречь его. И никогда не забывать о том, что «любовь является великим украшением жизни. Она заставляет природу цвести, играть красками, петь чудесные песни, танцевать великолепные танцы...».

А если вдруг случится так, что, не устояв перед искушением, вы разлюбили, задумайтесь о том, сколько бед вы наделаете и себе и близким. Не торопитесь рвать хрупкие нити, которые еще связывают вас с человеком, когда-то выбравшим вас среди многих и полюбившим вас безоглядно. К несчастью, в жизни все бывает...

В заключение хотелось бы сказать: как традиционные, так и альтернативные формы семейной жизни не являются полностью независимыми. В последнее время отчетливо проявляется тенденция поиска супружеских альтернатив детьми, выросшими в семьях, основанных на законном браке. Благодаря конкуренции жизненных моделей повышаются требования к качеству семейно-брачных отношений. И как бы ни относились молодые люди к такому социальному институту, как семья, рано или поздно они все-таки приходят к однозначному для себя выбору – семье быть. Значит, семья продолжает, как и раньше, оставаться для людей одной из важнейших жизненных ценностей. Поэтому, как и прежде, несмотря на все трудности семейной жизни, каждый человек мечтает о счастливой семье. Тех, кто не стремится к этому, единицы. И будем считать, что это – исключение из правила, общечеловеческого...

ВОПРОСЫ И ЗАДАНИЯ

1. Опишите особенности гражданского брака как альтернативной формы семейной жизни.

2. Назовите и охарактеризуйте другие возможные модели альтернативных форм семейно-брачных отношений. Можно ли говорить о том, что их распространенность в современном обществе является показателем кризисного состояния семьи?

3. Чем обусловлено распространение гражданских браков на современном этапе развития семьи? Какие причины чаще всего побуждают партнеров жить в незарегистрированном союзе?

4. Какие преимущества, по сравнению с традиционной семьей, предоставляет партнерам гражданский брак? Какие, на ваш взгляд, перспективы имеют гражданские браки? Аргументируйте свой ответ (точку зрения).

5. Какие сложности могут подстерегать партнеров и их детей в гражданском браке?

6. Какие проблемы могут возникнуть у детей из внебрачных семей? Как можно было бы их избежать?

7. Что собой представляет «гостевой брак»? Сравните его с традиционной семьей и гражданским браком, выделите и опишите особенности.

Проанализируйте предложенные ситуации и ответьте на вопросы

Ситуация 1. Ольга, 38 лет, в гражданском браке – 5 лет. «Сначала я обрадовалась, когда он предложил попробовать жить вместе. С одной стороны, его очень любила и, по правде говоря, просто мечтала выйти замуж. А с другой – лет мне уже много, чтобы очертя голову кидаться в новый брак, тем более что сыну уже двенадцать лет. Вот и начали... пробовать. Собственно, никакой особой разницы сначала не было – семья как семья, до первой ссоры, когда он собрался и ушел к себе домой (квартиру свою он сохранил, а переехал ко мне). Я измаялась, ожидая его, потом не выдержала, позвонила... Мы долго мирились, и он вернулся. Я попала в зависимость, которой муж начал пользоваться. Чуть что ему не нравилось, он грозился уйти. То есть оказалось, что я сдаю постоянный экзамен на право когда-то, в будущем, стать его настоящей женой. Последней каплей была случайно услышанная фраза, сказанная им: „Нет, я не женат, а это моя подруга, живем вместе».

Вот и получилось, что я замужем, а он не женат; у меня одни обязанности, а у него права. И я предложила разъехаться. Муж сначала возмутился, ушел, хлопнув дверью. А через некоторое время вернулся, предложил поговорить, сказав, что многое понял и любит меня. Вот тогда он и предложил оформить брак и даже обвенчаться. Сказать, что я не раздумывала, не могу, но я люблю его, и сынишка тоже к нему привязался. Просто та свобода, которую давал ему гражданский брак, принижала чувство ответственности за нас, за семью. А теперь все хорошо. Мы и ссоримся иногда, всякое бывает. Но из дома никто не бежит – это наш общий и единственный дом. Так что я из своего опыта могу сказать, что гражданский брак прежде всего мужчинам выгоден, а не нам, женщинам».

1. Как вы считаете, что побудило женщину настоять на официальном заключении брака после пяти лет совместной жизни?

2. Как вы относитесь к поведению мужчины, который долгое время не решался сделать официальное предложение женщине? Что являлось главной причиной его нерешительности или нежелания связывать себя брачными узами?

3. Насколько может быть прочен семейный союз, созданный таким путем? Является ли юридическая регистрация брака гарантией семейного счастья?

Ситуация 2. Ирина, 48 лет. «Моему „браку» уже 20 лет. Хорошо ли, плохо ли, но так есть. Обидно было, когда появилась возможность купить жилье побольше. У него денег не хватало, я предложила взять ссуду, он отказался и сказал, что раз не расписаны, то меня в документах на жилье не будет, все будет оформлено на него. А деньги-то он как накопил? Пока собирал, жили на мою зарплату, отказывали себе во всем вдвоем. Обидно было, я полночи проплакала. А потом подумала: ну что, устрою скандал, он уйдет, а я останусь одна? Но спустя годы я сама отказалась объединить наши квартиры, тоже сославшись на гражданский брак. Он предложил зарегистрироваться, но я не захотела – уже переболело, что ли. Правда, я стала чувствовать себя свободнее. Теперь он побаивается, что мне надоест и я предложу разъехаться».

1. Какие проблемы характерны для данной сожительствующей пары?

2. Как вы считаете, что побудило мужчину спустя многие годы сожительства сделать женщине брачное предложение? Почему он не сделал этого раньше?

3. Почему женщина отказалась от официального заключения брака после двадцатилетнего совместного проживания? Чем продиктован ее отказ?

Ситуация 4. «Я подавлена. Я не знаю, что делать. Я прожила с ним целых семь лет, и все это время он заявляет, что не собирается на мне жениться. Знаю – он любит меня, но, когда я заговариваю о нашем будущем, он отнекивается, говорит, что пока не готов обсуждать это и нам следует подождать. Сколько можно ждать? Когда он наконец решится? Мне тридцать семь лет, и с каждым днем я становлюсь все старше!»

1. Каковы перспективы развития отношений в этой паре? Оправдана ли уверенность женщины в том, что партнер действительно любит ее?

2. Что следует предпринять женщине в сложившейся ситуации? Ваши рекомендации.

Ситуация 5. «Мы с моей подругой вместе уже около четырех лет и теперь начинаем серьезно подумывать о женитьбе. Наши отношения полны страстной любви, искренней дружбы и глубокого уважения друг к другу. Может быть, поэтому мы не торопимся объявить о своей помолвке – хочется достичь полной уверенности в правильности этого шага. Дело в том, что некоторые ее поступки раздражают меня, и тогда меня охватывают сомнения: уж не ошибся ли я? Она призналась мне как-то, что испытывает те же трудности со мной. Когда-то ее родители развелись, да и мои не были счастливы в браке – потому-то мы и осторожничаем. Как вы думаете, нам стоит еще подождать, пока наша уверенность друг в друге не станет стопроцентной?»

1. В чем заключается психологическая сущность проблемы этой пары?

2. Поможет ли в ее решении отсрочка в заключении брака? Можно ли гарантировать, что спустя еще несколько лет эта проблема по-прежнему не будет стоять перед ними?

3. Что вы могли бы предложить партнерам? Насколько оправданы их опасения относительно того, что несчастливое супружество родителей может негативно отразиться и на их браке?

Ситуация 6. «У меня есть девушка, с которой мы встречаемся несколько лет. Все чаще мы разговариваем о нашем будущем. Она готова выйти за меня замуж хоть завтра, но я пока еще не готов и даже побаиваюсь такого серьезного шага. Я бы хотел, чтобы мы некоторое время просто пожили вместе, но моя девушка боится, что это все испортит. Каково ваше мнение – следует ли парам жить вместе до вступления в брак?»

1. Как бы вы ответили на вопрос молодого человека? Обоснуйте свою точку зрения.

2. Чем обусловлены его опасения по поводу заключения брака?

3. Почему, по вашему мнению, девушка не соглашается с его предложением на сожительство?

Ситуация 7. «Три года продолжается мой прекрасный, захватывающий роман с великолепным мужчиной – потрясающим любовником и настоящим рыцарем. Он был бы моим идеалом, и мне нечего было бы больше желать, если бы не одно „но“ – он женат. Он клянется, что давно разлюбил ее, но не хочет бросать семью из-за детей. У него их двое – одному четыре, другому семь лет. Из-за этой связи друзья называют меня сумасшедшей, но я-то знаю, что в душе он скорее мой муж, чем ее. Я готова ждать столько, сколько потребуется. А что думаете вы?»

1. Как вы считаете, сколько придется ждать женщине, когда любимый мужчина станет ее мужем не только в душе, но и в реальности?

2. С какими проблемами обычно сталкиваются партнеры, имеющие внебрачные семьи? Каковы перспективы у тех, кто надеется, что внебрачная семья со временем станет официальной?

3. Как вы расцениваете поведение мужчины, имеющего фактически две семьи? Аргументируйте свой ответ.

Ситуация 8. «Уже три года наша семья существует только фиктивно. Вернее – две семьи. Реальная, в которой живет со своей новой возлюбленной мой муж. И наша, куда он приходит ради детей. Приносит деньги, чтобы трое наших мальчишек не умирали с голоду. Не буду описывать свое моральное состояние – это ужасно. Я знаю, что меня разлюбили, бросили ради другой женщины, что к ней муж летит на крыльях. Но... младшему сыну всего четыре года, а старшему – восемь. Дети часто болеют, я сижу дома. Мы полностью зависим от мужа. Да и справиться одной с детьми и частным домом, садом, огородом мне пока не под силу. Вот и терплю теперь уже чужого, приходящего мужа. А он терпит меня, постылую, ради сыновей. Что нам делать, ведь нервы на пределе, мы уже ссорились при мальчиках, можно ли так жить дальше? Оценят ли наши дети такие жертвы?»

1. Как вы считаете, кто является основной жертвой в этой непростой житейской ситуации? Почему?

2. Как вы расцениваете поведение мужчины, который, не скрываясь, живет на два дома? Может ли его поведение каким-то образом повлиять на брачные установки его сыновей в будущем?

3. Что вы могли бы предложить женщине, фактически оставленной мужем, но продолжающей поддерживать отношения с ним из-за детей и экономической зависимости от него? Имеет ли смысл приносить себя в жертву?

Ситуация 9. «Я женился во второй раз поздно, когда собственные дети уже выросли. Но как только стали жить с моей Анастасией Павловной вместе, сразу чуть не поссорились. Я привык пораньше ложиться и с рассветом вставать. А она у меня „сова». Пока все фильмы по телевизору не пересмотрит, в постель не ляжет... Да и в другом наши привычки расходились. Мы разъехались, а любить-то друг друга не перестали.

Вот так и живем отдельно – благо в одном доме, только в разных подъездах. Видимся каждый день, обедаем вместе, гуляем».

1. Что вы можете сказать об этом «гостевом» браке пожилых супругов? Насколько оправдана такая форма семьи в сложившихся обстоятельствах?

2. Чем отличается этот «гостевой» брак от описанных в содержании главы?

Ситуация 10. «Прежде чем пожениться, мы встречались с Томасом три года. Познакомились в Питере, куда я, москвичка, ездила к на выходные. Томас – немец и работает там по контракту. Когда его командировка закончится, мы вместе уедем в Берлин.

Сначала я хотела сразу после свадьбы переехать к нему в Питер, чтобы жить нормальной семьей, но мой научный руководитель отговорил меня переводиться в питерский университет. Вот мы с Томом и мотаемся друг к другу на „Красной стреле», а это, между прочим, недешевое удовольствие. И скучаем очень всю неделю! И еще я себя извожу: все-таки красивый мужчина, иностранец, один, без присмотра – мало ли что...»

1. Как вы оцениваете выбор молодой жены, которая вопреки собственному желанию жить нормальной семьей последовала совету научного руководителя?

2. Насколько обоснованы ее опасения относительно того, что в ее отсутствие у мужа может появиться увлечение на стороне?

Ситуация 11. «Мои родители и некоторые друзья считают, что наш брак – совершенно напрасная затея. Я замужем два года, а мы фактически живем врозь. Я у своих родителей, муж – у своих. Перспектив на свою квартиру никаких. У меня нет ни малейшего желания жить с его матерью, как, впрочем, и у него с моими родителями. Нас наш брак устраивает. Если мы не правы, то в чем? Скажите!»

1. Попытайтесь ответить на вопрос, поставленный автором этого откровения?

2. Кто прав в этой ситуации: молодые супруги или окружающие люди, считающие их брак бесперспективным? Обоснуйте свой ответ.

1. Витек К. Проблемы супружеского благополучия. М., 1988.

2. Гюггенбюль-Крейг А. Брак умер – да здравствует брак! СПб, 1997.

3. Зидер Р. Социальная история семьи в Западной и Центральной Европе (конец ХVII-ХХ вв.). М., 1997.

4. Разумова И. А. Потаенное знание современной русской семьи. М., 2001.

5. Ричардсон У. Рональд. Силы семейных уз. СПб, 1994.

6. Целуйко В. М. Одинокая мать и ее ребенок (Психологические проблемы внебрачных детей) // Семейная психология и семейная терапия. 2005. № 1. С. 71–85.

7. Целуйко В. М., Василенко А. В. Психосоциальная работа с семьей. Волгоград, 2007.

8. Шнейдер Л. Б. Психология семейных отношений. М., 2000.

9. Щадилова К. Пробный брак // Узы брака, узы свободы / Сост. Т. Разумовская. М., 1990. С. 186–195.

10. Интернет-ресурс:

www.my-marriage.ru/org/plan/grbrak.html

www.greenmama.ru/nid/905245/

www.demoscope.ru/weekly/2005/0191/analit04.php

Гражданский брак – модная в наше время форма союза мужчины и женщины, у которой есть как поклонники, так и противники. Что же такое гражданский брак? Семья или сожительство?

В последние два десятилетия в обществе наблюдается стабильная тенденция: количество разводов все увеличивается, а число людей, желающих вступить в законный брак, только уменьшатся. Молодые люди выбирают так называемый гражданский брак, по факту являющийся простым сожительством, рационально объясняя это желанием сначала испытать отношения на прочность.

Однако проводимые в разных странах исследования показывают, что официальные браки, заключенные после того, как люди некоторое время пожили вместе, распадаются в два раза чаще , чем те, которым сожительство не предшествовало! Но в предшествующем ли «пробном» браке причина распада семей? Или все-таки проблема кроется в снижение значимости и ценности самого института семьи?

Кризис семьи в современном обществе все более и более усугубляется. Семья трансформируется, одни ее проблемы разрешаются, другие обостряются и появляются новые. Среди тенденций , свидетельствующих о кризисе института семьи можно выделить такие:

Так называемые гражданские браки некоторые специалисты также считают негативным показателем и индикатором обострившегося кризиса семьи.

Споры и разногласия по поводу приемлемости неоформленных юридически отношений между мужчиной и женщиной не утихают. Мнения кардинально противоположны:

• Неофициальный брак – своеобразная подготовка, «школа брака ».

Обязательно нужно сначала пожить какое-то время вместе, как муж и жена. Это необходимо для проверки отношений, для того чтобы быть уверенным в партнере до того, как будет заключен официальный брак. После «пробы» вступать в законный брак легче и спокойнее, так как появляется уверенность, что он не закончится разводом, ведь партнеры уже «притерлись». Зачем спешить расписываться в ЗАГСе, хорошенько не узнав друг друга и не осознав, что можно доверять?

• Неофициальный брак – самообман .

Сожительство – иллюзия семьи. В таких отношениях нет главного – ответственности! Мужчина и женщина называют себя мужем и женой, но понимают что по-прежнему свободны. В случае конфликта (а они случаются у всех) «гражданские» супруги скорее разойдутся, чем начнут работать над отношениями, ведь их ничего не держит. В таком «пробном» браке нет юридических прав и обязанностей.

Например, если мужчина стал отцом, ему придется еще доказать свое отцовство. У сожителей остается понимание, что все это «понарошку», вроде серьезно, но не слишком, поэтому они не спешат работать над отношениями и строить крепкую семью.

Каких бы мнений не придерживались люди, статистика неумолима – количество незарегистрированных официально, но совместно проживающих пар стремительно растет. Почему же современные мужчина и женщина не спешат в ЗАГС?

Гражданский брак – сожительство?

Сегодня на постсоветском пространстве только одна пара из трех выбирает юридически оформленный союз, в Европе и Америке еще реже – одна из четырех. А ведь еще век назад все было совсем по-другому, и мир за последнюю сотню лет изменился до неузнаваемости.

В Российской Империи не было ЗАГСов, люди венчались в церкви и там же, в церковно-приходских книгах священнослужители записывали факты создания семей, рождения детей и смерти. После революции 1917 года граждане СССР, желающие узаконить отношения, должны были идти не в церковь, а в специальное учреждение – ЗАГС. Так стали заключаться гражданские браки.

Гражданский брак – это брачный союз мужчины и женщины, зарегистрированный в ЗАГСе. Таким образом, гражданский брак это и есть официальный, то есть юридически оформленный, законный брак. Это брак по закону и по праву.

Гражданским зарегистрированный брак называют в противовес церковному браку – венчанию. Поэтому гражданский брак, заключенный в ЗАГСе, еще называют светским .

Не совсем понятно, почему гражданским браком в какой-то момент стали называть сожительство. Возможно, потому что люди к узаконенным государством союзам относились не так серьезно, как к венчанию? Ведь повенчаться можно только один раз в жизни, а расписаться в ЗАГСе – сколько угодно раз.

Мода на свободные отношения началась примерно в 60-х годах прошлого века. Именно тогда понятие «гражданский брак» стали понимать ошибочно и эта путаница в определениях сохраняется до сих пор.

Брачный союз – это регулируемая обществом и регистрируемая в советующих государственных органах семейная связь между одним мужчиной и одной женщиной, достигшими брачного возраста, порождающая их права и обязанности по отношению друг к другу.

Таким образом, те отношения, которые ошибочно считают гражданским браком, правильнее называть сожительством.

Из-за нелицеприятности слова «сожительство», юристы и социологи иногда заменяют его словосочетанием «фактический брак », но люди по-прежнему говорят «гражданский брак».

Фактический брак (в народе – гражданский) – это совместное проживание (сожительство) в одном доме или ведение хозяйства двух взрослых, не связанных браком или родственными отношениями, людей, имеющих эмоциональные и сексуальные отношения.

Сожительство – это отношения подобные брачным, но их форма юридически не признается, это незарегистрированное совместное проживание мужчины и женщины.

Сожители не имеют тех же прав, что законные супруги и это может спровоцировать немало проблем. Например, у сожителей нет права на раздел совместно нажитого имущества в случае прекращения отношений, права наследования по закону и прочих прав. Для государства люди, живущие как муж и жена, но не оформившие свои отношения официально – чужие друг другу люди.

Мотивы вступления в фактический брак

Семья – малая социальная группа общества, важнейшая форма организации быта, основанная на супружеском союзе и родственных связях. Семья – это потребность и необходимая «среда обитания» культурного человека. Известно, что семейные люди живут дольше и в целом проживают более счастливую жизнь, по сравнению с одинокими.

Мотивы создания семьи различаются у мужчин и женщин, зависят от возраста, уровня образования, рода занятий, но чаще в их основе лежат такие желания:

Пары, начинающие жить вместе, фактически создают семью, не ставя в известность государство. Чаще всего так поступают люди:

• не имеющие высшего образования,
• те, чьи родители не состояли в браке,
• имеющие негативный опыт предыдущих брачных отношений.

Наиболее частыми мотивами невступления в официальный гражданский брак, а предпочтения фактического брака являются:

• проверка отношений на прочность и нахождение совпадений в стиле жизни, установление совместимости в быту;
• ощущение свободы, отсутствие необходимости брать на себя традиционные обязанности и стереотипные семейные роли;
• возможность избежать серьезных ошибок, обезопаситься от рисков и разочарований;
• неготовность к браку, но желание жить вместе с любимым человеком;
• ожидание регистрации брака (когда люди собираются расписаться через некоторое определенное ими время);
• «репетиция» официального брака без установления сроков его заключения;
• материальная выгода совместного проживания;
• приемлемость такого вида брака (люди приравнивают сожительство к официальному браку и не видят между ними разницы).

Основной мотив вступления в фактический брак – наличие в личности партнера подходящих черт и качеств характера, внушающих доверие.

Интересно, что мотивы невступления в официальный брак у мужчин и женщин разнятся.

Женщины не спешат оформлять союз с мужчинами-сожителями в основном по двум причинам:

• проверяют отношения,
• ждут предложения от мужчины, но не могут его дождаться!

Мужчины объясняют свое нежелание жениться одной-единственной причиной – хотят оставаться холостыми, даже если искренне любят и положительно относятся к партнерше.

Получается, что для женщины сожительство – иллюзия брака, а для мужчины – иллюзия свободы.

Быть или не быть?

К сожалению, статистика опровергает основной довод сторонников фактических браков: добрачное сожительство не служит гарантией счастливой и крепкой семьи. Выводы, сделанные по результатам многочисленных исследований последних двух десятилетий, показывают, что «пробный» брак – оправдание людей, боящихся брать на себя ответственность и не желающих расставаться со свободой.

Влюбленные часто говорят: «Штамп в паспорте ничего не значит, нам и без него хорошо жить вместе. Главное, что мы любим друг друга». Но что мешает поставить штамп, если он ничего не меняет? Ведь это не сложно сделать!

У людей, живущих в фактическом браке, есть любовь и осознание удобства совместного проживания, но часто не хватает решимости принять на себя ответственность за сохранение отношений и создание полноценной семьи.

Фактические муж и жена радуются возможности быть и жить вместе, заботятся, ухаживают, помогают друг другу, занимаются любовью, отдыхают, обустраивают быт и так далее. Они узнают друг друга ближе и становятся близкими людьми, но, замечая недостатки партнера, они часто оказываются неготовыми с ними смириться.

У человека обычно не бывает мыслей наподобие: «Мой брат мне не подходит, надо найти другого!», потому что брат – член семьи. Сожитель или сожительница – еще не член семьи, поэтому даже у самого любящего, преданного и честного партнера может возникнуть мысль: «Мы еще не родственники. В случае чего, можно найти кого-то другого».

Мужчине и женщине, проживающим совместно в незарегистрированном браке и желающим разобраться в отношениях, полезно будет ответить на следующие вопросы :

• Готов(а) ли я к созданию законной семьи?
• Искренне и серьезно ли мое желание построить счастливую семью?
• Понимаю ли я, что для создания гармоничных взаимоотношений нужно учиться уступать, прощать и преодолевать эгоизм, конфликты и трудности вместе?
• Готов(а) ли я взять на себя ответственность быть с выбранным мною человеком всю оставшуюся жизнь?
• Хочется ли мне всю жизнь прожить с избранником/избранницей?
• Быть может, я боюсь официального брака? И если «да», то что именно меня страшит?
• Любит ли меня мой спутник жизни? Люблю ли я его?

Оформлять или не оформлять отношения – личное дело каждого человека. Как сложится отдельно взятый фактический союз и перерастет ли он в официальный брак, определит не бездушная статистика, а конкретная семейная пара.

Общество, проповедующее свободу выбора и широкий спектр видов взаимоотношений, возможно и обесценивает, делает немодным и представляет слишком трудным традиционный законный брак, тем самым меняя уклад современной семьи, но каждый человек должен сам для себя понимать, что составит его счастье и насколько значимо для него иметь крепкую семью.

1. Дж. Грей “Рецепты счастливых отношений” , “Марс и Венера: как сохранить любовь” , “Секреты счастливых жен” и другие книги автора
2. С. Кови “7 навыков высокоэффективных семей”
3. В. Сатир “Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту”
4. К. Роджерс “Брак и его альтернативы”
5. Ю.А. Дружинина “Представления разных поколений о современных формах брака и семьи”
6. А. Толоконин “Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога”
7. А. Боуман “Долго. Счастливо. Вместе”
8. Дж. Андерсон, П. Шуман “Стратегия семейной жизни. Как реже мыть посуду, чаще заниматься сексом и меньше ссориться”
9. Б. Фейлер “Секреты счастливых семей. Мужской взгляд”

Сожительство или незарегистрированный брак, в последнее время называемый «гражданским» - это близкие отношения между мужчиной и женщиной, не узаконенные в ЗАГСЕ. Само словосочетание «гражданский брак » с точки зрения действующего законодательства значит официально зарегистрированный брак. Но, в России, распространилось неправильное понятие гражданского брака, - почти все под ним понимают «фактическую семью» или «сожительство». Сожительство означает совместное проживание гетеросексуальных людей вне брака.

Все чаще пары видят в сожительстве надежный тест на супружескую совместимость, считая необходимым пожить вместе, без обременения какими-либо обязательствами. Гражданский брак на самом деле не накладывает серьезных обязательств, как официальный брак. В своем желании жить совместно до брака многие пары руководствуются увеличением количества разводов. Ведь всегда можно разойтись при неудачной попытке. Порой добрачный опыт совместного проживания помогает в будущем найти подходящего человека для вступления в брак, поскольку сожительство является хорошим способом узнать лучше друг друга. Но, как показывает статистика, пары, которые положительно относятся к добрачной совместной жизни менее ответственны!

Поэтому такие пары чаще подают на развод, если вдруг брак стал докучать. Сам собой напрашивается вывод, что сожительство выбирают определенный тип людей, которым сожительство или гражданский брак подходит по натуре. Но, в будущем, сожительство все равно отрицательно отразится на последующем браке. У семейной пары, имеющей неудачный опыт добрачного совместного проживания, чаще чем у других появляется желание расторгнуть брак. Если чувства и привязанность снижаются, люди разрывают отношения, которые при других условиях можно было бы сохранить. Получается, что сожительство изменяет отношение партнеров к брачному союзу, тем самым, уменьшая перспективы на стабильность брака.

Чем же отличается гражданский брак и сожительство от официально зарегистрированного брака:

Первое и самое главное - это забота о детях. Если у сожительствующей пары есть ребенок, то все права, обязанности и обязательства автоматически будут падать на мать. Женщина, в будущем, может остаться без материальной обеспечения, если взаимоотношения с гражданским мужем ухудшатся, и тогда у неё останется два выхода: либо поиск работы, с помощью которой она сможет обеспечить себе и ребенку существование, либо оставаться дома и жить на льготы и пособия.

Второе - это имущество. После расставания сожительствующей пары все их будущее будет зависеть от того как было приобретено имущество. Существует два вида собственности:

- Общая долевая собственность

- Общая совместная собственность

Если совладельцами являлись муж и жена, нет необходимости в наличии отдельных долей, так как в случае смерти одного из партнеров, для доказательства права на собственность достаточно свидетельства о смерти. Более того, собственность отойдет супругу или супруге, не зависимо от завещания покойного. С другой стороны, нераздельные собственники обладают определенной долей собственности, размер которой учитывается, если один из супругов при покупке выплатил большую стоимость и выражает желание получить больший процент прибыли при продаже имущества.

В итоге видно, что по сравнению с официальным браком, гражданский брак и сожительство несут в себе массу важных недостатков. В случае разрыва отношений женщина и дети могут остаться без материальной помощи и алиментов. При сожительстве чаще чем в зарегистрированном браке, появляются матери-одиночки и "безотцовщины". Сожители могут прожить вместе 40 и более лет, и после смерти любимого человека так ничего и не унаследовать.