У окна стоит Малыш и смотрит на небо. Подходит мама:
- Малыш, почему ты не спишь?
- Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться…
- Он не прилетит. Бедный, бедный ты мой Малыш…
- Он обещал.
- Обещал то, обещал, да только от самолетов, что летят мимо, слышала я, что продал твой Карлсон свой пропеллер и Военную Тайну буржуинам за бочку варенья и ящик печенья.
* * *
Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.
- Ну все, - сказал он Малышу, - теперь я Винни-Пух.
Едут братки на 600-ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчат ноги. Один браток, задумчиво:
- Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел!
«Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит…», — приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.
После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.
Фрекен Бок ходит с хозяевами по квартире и решает, устраиваться ей сюда домработницей или нет…
Наконец говорит:
- Ну, ладно, уговорили, я остаюсь. Квартира хорошая, с кондиционером…
А Малыш кричит:
- Нет, нет, это не кондиционер, это Карлсон в форточке застрял!
Летит Карлсон с Малышом на шее и выполняет фигуры высшего пилотажа. После приземления он достает платочек и протирая шею говорит:
- Ух, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой от страха испугался…
Российские програмисты доказали, что Карлсон — это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
- Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
- Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня.
Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты кушаешь варенья на 100 километров?
Я Карлсон, который крышует и живет на этом.
Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.
У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.
В секретном конструкторском бюро разрабатывается проект «Карлсон» по созданию человека-вертолета.
- Ну и как, летает?
- Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.
- Малыш, я самый-самый больной Карлсон в мире. Может быть, у тебя найдется небольшая баночка варения?
- Ну, конечно есть.
- (с дрожью в голосе) Ну, а дрожжи? дрожжи есть?
Выписка из познавательной энциклопедии 21-го века: Карлсон — генетически модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген вентилятора.
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Говорила мне бабушка — не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!
Летел как-то Карлосон над Красной площадью, устал, и присел
на окно к Брежневу:
- Доброе утро, Леонид Ильич!
Брежнев тяжело поднял брови и сделал удивленное лицо.
- Это же я — Карлсон.
- Гмм, гмм, — еще более вопрошающе нахмурил брови генсек.
- Да меня все знают, даже дети, и много книг про меня написано!
- Хм, да-а, да-а, а где же ваш друг Энгельсон?
Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.
- Уши надрала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.
Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.
Карлсон и Чебурашка отдыхают на карнизе.
Карлсон:
- Полетели.
- Дай уши отойдут чуток.
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
- Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Входная дверь отворилась под грустный звон ключей. Малыш первым вбежал в квартиру и сразу направился в детскую комнату играть с новым грузовиком, который ему подарили на день рождения два дня назад. Родители молча проследовали на кухню. Госпожа Свантесон опустилась на небольшую деревянную табуретку и заплакала, закрыв лицо руками. Господин Свантесон сел рядом и немигающим взглядом уставился на выключенный телевизор. Они очень рассчитывали на революционную методику лечения доктора Форсберга, который считался одним из ведущих психиатров Швеции. Чтобы оплатить дорогостоящее лечение, семье пришлось экономить: отказаться летом от отпуска и в течение полугода не делать больших покупок. Однако высокооплачиваемый специалист пока не мог сообщить ничего обнадеживающего. Сегодня доктор Форсберг объявил, что никаких улучшений не наблюдается. Малыш продолжает видеть одну и ту же галлюцинацию: маленького толстого (точнее говоря, вмеру упитанного) человека с рыжими волосами и пропеллером на спине. Пациент называет его Карлсоном и считает вполне реальным существом, а главное – своим единственным другом.
Папа и мама были в отчаянии. Уже около десяти лет они безуспешно возили Малыша по самым разнообразным клиникам Западной Европы и посещали самых известных психиатров. Доктор Форсберг со своей революционной методой был последней надеждой, и ей, похоже, не суждено было сбыться. В последние несколько недель стало окончательно ясно, что Малыш никогда не сможет избавиться от своего недуга (Правда, называть его Малышом было уже не совсем правильно: два дня назад ему исполнилось 22 года, но он продолжал смотреть мульфильмы и катать игрушечные машины по полу детской комнаты).
Единственное, что удалось выявить армии психиаторов, перед глазами которых прошел Малыш за эти годы, так это причину столь необычного нервного расстройства. Практически все сходились во мнении, что в какой-то момент жизни Малышу элементарно не хватало общения. Родители были заняты карьерой и уделяли ребенку слишком мало внимания, няня Фрекенбок не справилась со своими обязянностями, старший брат Боссе и старшая сестра Бетан недолюбливали его, у мальчика не было друзей, ему почему-то не купили собаку, которая в тот момент могла бы решить все проблемы. И тогда Малышу ничего не оставалось, как придумать себе друга: веселого человека с пропеллером на спине, который живет на крыше и очень любит варенье.
Сначала родители смеялись над историями про Карлсона, воспринимая его как милую игру детского воображения, а человек с пропеллером занимал в сознании мальчика все больше и больше места. Когда же папа и мама повели его к психиатру, было уже поздно.
Чувство вины и полного бессилия не давали родителям нормально жить. Мама закончила свою карьеру около пяти лет назад, а папу вот уже две недели как уволили с работы за систематические прогулы. Дело в том, что все свое время и деньги, которых осталось совсем мало, они тратили на безуспешные попытки вылечить мальчика. На полках кухни стояли стройные ряды пластиковых баночек с таблетками-антидепрессантами. Папа достал из первой попавшейся баночки две таблетки, поместил их в свой рот и запил водой из-под крана. Затем он подошел к маме, которая все еще плакала, и обнял ее. Теперь его немигающий, почти стеклянный взгляд был устремлен в окно. Из окна первого этажа была видна опрятная улица и два мусорных контейнера у стены противоположного здания: один для прозрачного, другой для цветного стекла. Папе не нравился этот вид из окна, он навевал грустные воспоминания. (Господин Свантесон вздохнул.) Когда-то семья Свантесон жила на одном из верхних этажей, а из окон можно было видеть красные крыши домов, верхушки деревьев, а главное – чуть грустное, но от этого не менее прекрасное стокгольмское небо. Однако после того, как Малыш, влекомый своей болезненной галлюцинацией, выпал из окна седьмого этажа, папе с мамой пришлось забыть о стокгольмском небе и переехать на первый этаж. К счастью, Малыш обрушился прямо на выше упомянутые мусорные контейнеры, которые и смягчили удар. Мальчик оказался физически крепким и легко перенес открытый перелом обеих ног (уже через два месяца он смог самостоятельно передвигаться, правда, чуть хромая на левую ногу). Но болевой и моральный шок не заставили ребенка отказаться от своих галлюцинаций. Он объяснял падение тем, что Карлсон неожиданно выронил его из рук, когда они вместе перелетали в соседний дом за клубничным вареньем.
Надо заметить, что с этого момента отношение Малыша к своему единственному другу Карлсону резко изменилось – фактически, человек с пропеллером перестал быть ему другом. Визиты Карлсона кончались для ребенка нервными срывами. Малыш становился неуправляемым: он громко кричал бранные шведские слова, кидал в стену игрушки и плакал. Из веселого идиота Малыш превратился в грустного, и родителям вскоре пришлось делиться с ним таблетками- антидепрессантами.
Итак, пока мама и папа утопали в своем горе и слезах на кухне, Малыш внешне беззаботно катал по полу детской комнаты новый грузовик, сопровождая это действие характерным звуком: “вр-р-р-р-р!” Он привык играть один. Старший брат Боссе и старшая сестра Бетан всегда в душе недолюбливали его, так как ревновали к родителям. Их жизни сложились удачно. Боссе - агент по продаже недвижимости, прилично зарабатывает. Бетан вышла замуж за известного хоккеиста, который вскоре подписал контракт с клубом НХЛ, и уехала с ним в Америку. Навещать родителей им теперь некогда, лишь изредка по праздникам они звонят им по телефону.Фактически, Малыш остался единственным ребенком в семье Свантесонов.
Он уже перестал играть со своим грузовиком и теперь просто сидел на полу посередине комнаты, тупо глядя перед собой. От охватившего его вдруг чувства одиночества Малыш уже собирался заплакать, как неожиданно услышал доносящийся с улицы знакомый звук: лопасти пропеллера ритмично разрезали воздух. “Карлсон!”- подумал мальчик и, хромая, подбежал к окну. Он с надеждой поднял глаза вверх, но с первого этажа неба не было видно. Тогда он открыл окно, высунулся наружу наполовину и только так смог разглядеть блестящий красный пожарный вертолет, совершавший свой обычный облет. Малыш со вздохом закрыл окно и вернулся на прежнее место. По щеке побежала крупная слеза. И в этот самый момент из-за массивного сундука с игрушками выпорхнул Карлсон и описал несколько кругов вокруг люстры.
Лицо Малыша расплылось в улыбке, он вдавил голову в плечи и засмеялся: “с-с-с-с-с-с!” Оказывается, Карлсон пробрался в квартиру, пока Свантесонов не было дома, и все это время сидел за сундуком, наблюдая, как Малыш играет со своим новым грузовиком.
Карлсон медленно снизился и совершил посадку напротив Малыша. “Привет, Малыш!” - сказал он.
“Привет!”- ответил Малыш, разглядывая своего собеседника. Внешний вид Карлсона в последнее время радовал его все меньше: грязные засаленные рыжие волосы, неприятная рыжая щетина, фиолетовые синяки под глазами и штаны с заплатками на коленках. Таким человек с пропеллером стал после того, как не удержал Малыша в своих коротких ручках и уронил его на мусорные баки.
- Твой грузовик? – поинтересовался гость и улыбнулся, обнажив желтые зубы.
- Мой, - ответил Малыш, испытывая все большую неприязнь, - папа подарил.
- Может, слетаем за вареньем? – предложил Карлсон без особого энтузиазма в голосе.
- Нет.
- Почему?
- Я с тобой не полечу никуда. Ты меня опять уронишь.
- Что… - Карлсона эти слова привели просто в ярость, - да я вообще… побрезгую к тебе прикасаться!
- Карлсон – ты урод! - заорал Малыш.
С этими словами он схватил свой новый грузовик и бросил его в собеседника. Тот, хоть и не слишком ловко, но все же увернулся, и игрушка, ударившись о стену, разлетелась на части.
- Опять! - с тоской сказала мама, услышав шум из комнаты мальчика.
Папа в это время уже находился в детской.
- Гад! Сволочь! - кричал Малыш по-шведски. Он подбирал с пола новые игрушки и швырял их в стену.
- Малыш, Малыш, перестань! - попытался успокоить его господин Свантесон.
Но ребенок не собирался его слушать. Папа стал шарить глазами по комнате, изо всех сил пытаясь увидеть того, кто вызывает у сына такое раздражение. Было очевидно, что в детской больше никого нет. Тогда папа стал смотреть пристальнее, напрягся всем телом, сощурил, как мог, глаза. И в этот момент в его голове произошел небольшой взрыв. Как будто разрушилось какое-то защитное поле.
Господин Свантесон посмотрел на потолок и не поверил своим глазам. Там, уворачиваясь от летящих в него игрушек, летал взад-вперед маленький толстый небритый человек с пропеллером на спине. Папино недоумение через минуту сменилось яростью. Он понял, что в паре метров от него, под потолком, находится существо, которое свело Малыша с ума и разрушило жизнь всего семейства Свантесон. Эту ненависть папа носил в себе уже годы и сейчас мог за все поквитаться с этим летающим карликом.
_ Карлс-с-с-с-он! - прорычал папа инфернальным голосом и, оттолкнувшись обеими ногами от пола, подпрыгнул под потолок, попутно разбив плафон люстры.
Но человек с пропеллером успел отлететь в сторону, и папа всем телом рухнул на пол. Однако глава семьи Свантесон так легко не сдается! Он тут же поднялся на ноги и совершил новый прыжок.
Услышав звук бьющегося стекла и крики господина Свантесона, в детскую вбежала мама и застыла в дверном проеме. Ее муж прыгал по комнате, делая бессмысленные хватательные движения руками. (Она и не подозревала, что он умеет так здорово прыгать.)
-Дорогая! Лови его! - кричал папа, падая на пол.
Госпожа Свантесон стала судорожно осматривать комнату в поисках того, кого ей нужно ловить. Она чуть напрягла взгляд, и тут же внутри ее головы произошел маленький взрыв. Как будто разрушилось какое-то защитное поле. В углу комнаты она увидела сидящего на полу маленького человека с пропеллером на спине.
-Сейчас поймаю, дорогой! - сказала она папе, который вряд ли ее услышал, так как в это время с остервенением бросался на стену в другом углу комнаты.
Маме показалось, что Карлсон ее не замечает, и она стала осторожными шагами приближаться к нему. Но человек с пропеллером взмыл в воздух как раз тогда, когда госпожа Свантесон была готова к решающему броску. Она с визгом бросилась в погоню.
Малыш сидел на полу детской комнаты и с изумлением наблюдал за папой и мамой. После падения из окна это было самое сильное впечатление в его жизни. Но вскоре и он ощутил необходимость срочно действовать. Было очевидно, что если родители поймают Карлсона, то нанесут его здоровью непоправимый вред. Малыш забыл старые обиды и решил спасти своего единственного друга. Он подбежал к окну и открыл его.
- Карлсон, в окно! - закричал Малыш.
Человек с пропеллером ловко исполнил "мертвую петлю" и вылетел на улицу.
- Спасибо, Малыш! - закричал он и помахал рукой.
Но к глубочайшему удивлению Малыша родители не прекратили своей охоты. Мама продолжала кошачьей походкой красться вдоль стен, периодически совершая резкие выпады и разочарованно вскидывая руки, а папа не переставал высоко подпрыгивать и плашмя падать на пол. Через какое-то время соседи вызвали полицию. Позже приехала "Скорая помощь" с четырьмя мощными санитарами, которые с большим трудом усадили в машину мужчину и женщину (они упирались изо всех сил, постоянно кричали: "Карлсон!").
Так у доктора Форсберга появилось еще два пациента, на которых его революционная метода не оказывала никакого влияния.
Карлсон - один из самых популярных персонажей детских мультфильмов. Анекдоты про Карлсона очень хорошо показывают нам ироничный юмор этого в меру упитанного мужчины в полном в расцвете сил. Можно узнать особенности его жизни на крыше и посмеяться над забавными шутками с Малышом и Фрекен Бок. Короче говоря, в анекдотах про Карлсона, будет все точно как в мультфильме, только намного веселее.
Про Карлсона и Малыша отличаются своей детской наивностью и одновременно поражают остроумием. Как и , они немного напоминают о нашем далеком добром детстве.
Однажды Карлсон съел много варенья и застрял в форточке... Так был изобретен первый кондиционер.
Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу им красивая девушка. Боссе говорит: "Какая красивая девушка!" Карлсон: "Жаль, что она не из варенья!" А Малыш говорит: "Жаль, что она не собачка!"
Сидят Малыш и Карлсон на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
- Карлсон, может здесь у него гнездо?
- Нет, Малыш, они в норах живут!
В ответ на создание израильских беспилотных летательных аппаратов, Стокгольм выпускает новую партию Карлсонов.
Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.
Бабушка Карлсона по старой привычке предпочитает летать не на вентиляторе, а на веере.
Явление падшего ангела жителям Стокгольма оказалось всего лишь неудачной посадкой сонного Карлсона.
Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.
- Уши надрала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.
Почему у Карлсона по 4 пальца на руках?
- Так он всю жизнь с мясорубкой на спине, а она чешется иногда!
Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон - весь забинтованный и на костылях.
- Карлсон, дорогой, что случилось?!
- Да так, ничего... Винт полетел.
Летел как-то Карлосон над Красной площадью, устал, и присел
на окно к Брежневу:
- Доброе утро, Леонид Ильич!
Брежнев тяжело поднял брови и сделал удивленное лицо.
- Это же я - Карлсон.
- Гмм, гмм, - еще более вопрошающе нахмурил брови генсек.
- Да меня все знают, даже дети, и много книг про меня написано!
- Хм, да-а, да-а, а где же ваш друг Энгельсон?
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!
В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии крушения - плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки черных ящиков.
На день рождения Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.
Подходит Карлсон к Малышу и говорит:
- Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип:
- Я сошла с ума! Какая досада.
На улице раздался привычный звук мотора и Карлсон, большой жирной мухой, растёкся по новенькому окну комнаты Малыша.
- Хорошие всё-таки бронестеклопакеты в "Евроокнах" делают, - ухмыльнулся Малыш.
"Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.
Выписка из познавательной энциклопедии 21-го века: Карлсон - генетически модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген вентилятора.
Малыш, я самый-самый больной Карлсон в мире. Может быть у тебя найдется небольшая баночка варения?
- Ну, конечно есть.
- (с дрожью в голосе) Ну, а дрожжи? дрожжи есть?
Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно сбил Карлсона.
Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.
Если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью, он бы мог летать на реактивной тяге!
Карлсон наконец-то приватизировал дом.
- Теперь он живет в доме, а жильцы - на крыше.
У окна стоит Малыш и смотрит на небо. Подходит мама:
- Малыш, почему ты не спишь?
- Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться...
- Он не прилетит. Бедный, бедный ты мой Малыш...
- Он обещал.
- Обещал-то обещал, да только от самолетов, что летят мимо, слышала я, что продал твой Карлсон свой пропеллер и Военную Тайну буржуинам за бочку варенья и ящик печенья.
В секретном конструкторском бюро разрабатывается проект "Карлсон" по созданию человека-вертолета.
- Ну и как, летает?
- Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.
У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.
"Титаник" тонет. На поверхность выныривает Ди Каприо и видит - Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Карлсон тащит Малыша к острову, едва видному на горизонте. Лео:
- Вот у людей любовь так любовь, не то что у меня...
В жаркое время Карлсон подрабатывает вентилятором.
Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.
На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.
Карлсон и Чебурашка отдыхают на карнизе.
Карлсон:
- Полетели.
- Дай уши отойдут чуток.
Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты кушаешь варенья на 100 километров?
Я Карлсон, который крышует и живет на этом.
Сынок, к нам прилетел Карлсон!
- Папа, заканчивай уже полы красить!
Я полетел, Малыш!
- Куда ты, Карлсон?
- На выборы, Малыш, голосовать за Хоттабыча!
- Почему за Хоттабыча?
- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!
В комнату входит фрекен Бок и спрашивает у Карлсона:
-А где же Малыш?
-Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна…
-Ну?
-Так он выиграл!
Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.
Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры.
И угораздило тебя, Малыш, выиграть квартиру в Дубайской башне... - сказал запыхавшийся Карлсон.
Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
- Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
- Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня.
Карлсон интересуется у Фрекен Бок:
- Мэм, как Вы считаете, на сколько хватит одной коробочки зубного порошка???
-Нет, милый друг, не знаю
-На ванную, холл и половину зала!
Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
Летит Карлсон с Малышом на шее и выполняет фигуры высшего пилотажа. После приземления он достает платочек и протирая шею говорит:
- Ух, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой от страха испугался...
Малыш, я обязательно вернусь! - сказал Карлсон.
- Бумеранг? - подумал Малыш.
Фрекен Бок ходит с хозяевами по квартире и решает, устраиваться ей сюда домработницей или нет…
Наконец говорит:
- Ну, ладно, уговорили, я остаюсь. Квартира хорошая, с кондиционером…
А Малыш кричит:
- Нет, нет, это не кондиционер, это Карлсон в форточке застрял!
Кто там сверху все время жужжит?
- У Карлсонов тройняшки родились!
Малыш, смотри какой замечательный дирижабль!
- Не, пап, это не дирижабль, это Карлсона пучит.
После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.
В жару предприимчивый Карлсон сдавал себя в аренду за 1000 рублей в час.
"Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит...", - приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.
Хорошо Карлсону, спина летом у него не потеет.
Едут братки на 600-ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчат ноги. Один браток, задумчиво:
- Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел!
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
Чтобы задуть все свечи на именинном торте, 70-летний Малыш звал Карлсона и нажимал на кнопку.
Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.
- Ну все, - сказал он Малышу, - теперь я Винни-Пух.
— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки — и отомстила Карлсону, жестоко отомстила…
— Уши оборвала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала…
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор…
— Карлсон, опять щенок в углу насрал.
— А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!
Однажды Карлосон застрял в форточке — так изобрели кондиционер.
Однажды Карлосон одел штаны наизнанку — так изобрели мясорубку.
— От винта! — закричал Карлосон, отбиваясь от гомосексуалистов.
Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его тр#хают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:
— Привет, Малыш!
— Пошёл вон, п#дор, я с тобой больше не дружу.
— А что случилось?
— Я все видел.
— Что видел?
— Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
— Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.
Карлсон с большого бодуна:
— Fuсking frеаk? Да нет… Frеаking fuсk? Да нет же, чушь какая… А, вспомнил — Фрёкен Бок!
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдот смешной муж и жена Анекдот смешной муж и жена. Идёт бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: — Почему вы хотите развестись с вашей супругой? Муж...
- Смешной семейный анекдот Смешной семейный анекдот. Супруги: — Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все...
- Анекдоты про тещу и зятя Анекдоты про тещу и зятя. Тёща с зятем едят пельмени… Зять берёт один пельмень, тёща — два. Зять два, тёща...
- Анекдот про Петьку Анекдот про Петьку Поехал как то Петька на сафари, поохотились, сидят все охотники ночью у костра и хвалится кто кого подстрелил. Один...
- Раввин анекдот Раввин анекдот — Наш раввин каждый день беседует с Богом. — Откуда ты знаешь? — Он сам говорил. — А если он врёт?...
Классика юмора.
(случайный блок)
Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка.
На следующий день представители возмущённого населения, пользуясь ключом типа лом и паролём из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного.
На немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчёт антивируса, который вчера попёр в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. А деревню объявили зоной стихийного бедствия и на сайте бабы Дуси открыли специальное окно, куда из окрестных сел уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.
У окна стоит Малыш и смотрит на небо. Подходит мама:
Малыш, почему ты не спишь?
Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться...
Он не прилетит. Бедный, бедный ты мой Малыш...
Он обещал.
Обещал то, обещал, да только от самолетов, что летят мимо, слышала я, что продал твой Карлсон свой пропеллер и Военную Тайну буржуинам за бочку варенья и ящик печенья.
Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.
Ну все, - сказал он Малышу, - теперь я Винни-Пух.
Едут братки на 600-ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчат ноги. Один браток, задумчиво:
Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел!
"Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит...", - приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.
После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.
Фрекен Бок ходит с хозяевами по квартире и решает, устраиваться ей сюда домработницей или нет…
Наконец говорит:
Ну, ладно, уговорили, я остаюсь. Квартира хорошая, с кондиционером…
А Малыш кричит:
Нет, нет, это не кондиционер, это Карлсон в форточке застрял!
Летит Карлсон с Малышом на шее и выполняет фигуры высшего пилотажа. После приземления он достает платочек и протирая шею говорит:
Ух, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
Нет, это я с тобой от страха испугался...
Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня.
Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.
Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?
Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты кушаешь варенья на 100 километров?
Я Карлсон, который крышует и живет на этом.
Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.
У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.
В секретном конструкторском бюро разрабатывается проект "Карлсон" по созданию человека-вертолета.
Ну и как, летает?
Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.
Малыш, я самый-самый больной Карлсон в мире. Может быть, у тебя найдется небольшая баночка варения?
Ну, конечно есть.
Выписка из познавательной энциклопедии 21-го века: Карлсон - генетически модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген вентилятора.
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит:
Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!
Летел как-то Карлосон над Красной площадью, устал, и присел
на окно к Брежневу:
Доброе утро, Леонид Ильич!
Брежнев тяжело поднял брови и сделал удивленное лицо.
Это же я - Карлсон.
Гмм, гмм, - еще более вопрошающе нахмурил брови генсек.
Да меня все знают, даже дети, и много книг про меня написано!
Хм, да-а, да-а, а где же ваш друг Энгельсон?
Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.
Уши надрала?
Нет, сахар в карбюратор насыпала.
Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.
Карлсон и Чебурашка отдыхают на карнизе.
Полетели.
Дай уши отойдут чуток.
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
